L'humain est animal

Changement d'adresse

2007-03-19T12:07:00.000+01:00

Retrouvez moi sur:

http://umanimo.hautetfort.com/

Nouveau blog

2007-03-18T20:20:00.000+01:00

Faut pas m'énerver longtemps! Aussitôt décidé, aussitôt fait.

J'ai donc créé un nouveau blog. Après être allé à droite et à gauche, je me suis inscrite dans trois plate-forme de blog et celle de haut et fort m'a parut la plus simple à mettre en oeuvre en particulier pour ce qui est du design.

Par contre j'y ais passé du temps. Presque toute la journée pour faire quelque chose qui me plaise. J'ai procédé par tatonnement car je ne m'y connais pas assez en html pour faire ça les doigts dans le nez.

J'ai quand même réussi à faire disparaître la colonne de droite parce que sur ces blogs, ya pas le choix: une colonne à droite et une à gauche et un espace beaucoup trop serré à mon goût au milieu pour les notes.
J'ai réussi aussi à mettre des couleurs à mon goût (faut aimer les couleurs chaudes et vives), parce que là aussi les modèles proposés, bof, bof! Par contre impossible de caser mon image de fond. Je ne désespère pas d'y arriver un jour, mais pour l'instant, ça reste uni partout.

Donc maintenant rendez vous ici:

http://umanimo.hautetfort.com/

Je sens ...

2007-03-17T15:09:00.000+01:00

... que je vais aller à nouveau poser mes valises ailleurs.

J'ai eu le malheur de vouloir passer à la nouvelle version de blogger qui est couplée avec google.
Depuis j'ai de gros problèmes de connexion. Le site n'accepte plus mon mot de passe. Je dois chaque fois le réinitialiser. Je remets le même bien sûr, mais à la connexion suivante, rebelote.

Merde!

Donc je vais chercher une autre plateforme de blog et probablement déménager à nouveau mes pénates.

La demi tonne

2007-03-16T05:36:00.000+01:00

J'ai beaucoup souffert dans mon enfance de ma corpulence. La "demi tonne" c'est le surnom que me donnait mon cousin. On imagine à quel point ce doux nom devait enchanter la petite fille hyper sensible que j'étais.

En fait, je n'ai commencé à grossir que vers l'âge de 8/9 ans. J'ai des photos qui datent d'avant cette époque où j'étais plutôt filiforme. Ma mère m'a dit: "tu ne mangeais rien à l'époque, j'étais obligée de me battre pour te faire manger".

Connaissant ma mère et ses réactions maintenant face à la nourriture et imaginant bien qu'elle devant agir ainsi lorsque nous étions jeunes, mes soeurs et moi, je pense que son long travail de sape a dû alors commencer à porter ses fruits. Elle a toujours aussi associé "chagrin=>on mange pour se consoler".

Comment voulez vous que, dans ce contexte et ayant de plus, héréditairement, tendance à stocker, je n'ai pas été en surpoids dès la préadolescence?

Mon cauchemar tous les soirs en rentrant du collège c'était de passer par une rue où je croisais les garçons sortant du collège des garçons (pas de mixité à l'époque) et essuyais leurs moqueries.
J'étais encombré par mes trop gros seins et j'en avais honte aussi. Lorsque nous allions en vacance dans le village famillial, je passais plusieurs jours à me cacher avant de me décider à aller jouer avec les autres enfants. Et c'était toujours avec réticence. Sur le qui vive, craignant à chaque instant la réflexion qui démolirait mon fragile équilibre.

A partir de l'âge de 18 ans, j'ai commencé la spirale infernale des régimes où on perd 15 kilos et on en reprend 20 aussitôt. Je ne sais combien de fois j'ai maigri ... et regrossi ensuite avec usure.
La dernière en date, c'est après ma grossesse: perdu 17 kilos, repris 25.

Aussi quand un médecin me parle de perdre du poids, je dis non systématiquement. Je sais que j'ai trop de poids. Que ça me pose des problèmes dans ma vie quotidienne, mais refaire encore une fois la même chose, non merci, j'ai assez donné.

J'aime les gros

2007-03-06T18:21:00.000+01:00

Oui, n'en déplaise au jeunisme et mincisme ambiant, j'aime les gros.

Je me suis aperçue il y a quelques années que j'étais plus attirée (je parle du physique) par les hommes corpulents que par les hommes minces. Je ne parle même pas des maigres!

Je répète que je parle là uniquement en terme de physique bien sûr, donc en fait d'attirance sexuelle. Car c'est ça que ça veut dire pour parler sans langue de bois.
Pour le reste, le physique de la personne m'importe peu. Je dois pouvoir être amoureuse d'un homme qui n'est pas gros, donc, uniquement parce qu'il m'intéresse intellectuellement. Mais je me demande s'il ne risque pas manquer un petit quelque chose.

Je sens déjà que cette affirmation pourrait géner. Il n'est pas de bon ton actuellement d'être attiré par ceux ou celles qui ne sont pas dans la norme. Affirmer qu'on n'aime que les hommes (ou femmes) minces ou même maigres (jusqu'où va la minceur) ne choque personne.
Dire qu'on aime les gros ou les grosses vous fait plutôt passer pour un(e) pervers(e) ou un(e) hypocrite.

C'est presque considéré comme une déviance sexuelle au même titre que la nécrophilie ou la zoophilie. Ou alors, on vous regarde comme le pauvre individu qui affirme qu'il aime les gros (grosses) pour ne pas avouer qu'il est incapable de séduire un(e) mince. Il se rabat donc sur ce qu'il trouve, c'est à dire les laissés pour compte de la séduction.

Et bien non! Moi, j'aime les gros et je le crie haut et fort. Une chair douillettement enrobée de gras, un ventre prohéminent (pas trop quand même, pas le ventre de la bière, tout doit être en harmonie), des jambes bien galbés (vade retro les mollets de coq) et j'ai envie de toucher.

Deuxième étape

2007-03-02T16:31:00.000+01:00

Zut, alors, et où elle est la première étape?

Ben, je ne vous en ais pas parlé. La première étape c'était le nettoyage et la mise en place de mon troisième bac. Enfin le troisième des trois bacs que je compte conserver à la place des onze que nous avons eu à un moment. Entre temps, le nombre en avait quand même diminué. Il était passé à huit, puis à cinq.
Ce sera définitivement trois ... ou moins, mais pas plus.

Je ne compte pas le bac de 50 litres, vide, mais qui fonctionne quand même en permanence, qui n'est là que pour servir en cas d'urgence. Celui là, il est actuellement dans mon couloir, sur un meuble que je ne vais pas garder et il va aller dans mon cagibi sous peu.

Donc la deuxième étape a consisté à la mise en place du décor, plus la mise en eau. Il va rester comme ça pendant un bon mois, le temps que l'eau "se fasse".

Puis, la troisième étape sera le peuplement. J'ai déjà les poissons qui vont aller dedans. Ils sont actuellement dans un (trop) petit bac dans la chambre de ma fille. Ce sera un groupe de Lamprologus multifasciatus et un Lamprologus calvus black, probablement une femelle. Ces deux sortes de poissons sont des cichlidés qui vivent dans le lac Tanganyika en Afrique.

Voila une photo prise aujourd'hui, juste après la mise en eau (en cliquant vous le verrez en un peu plus grand):

Comment se rendre totalement ridicule et y survivre

2007-02-26T17:00:00.000+01:00

Je vais rapporter ici ce qui m'est arrivé dans le genre: "plus stupide que moi, tu meurs". Je n'en suis pas morte, donc il faut croire qu'il doit y avoir plus stupide.
J'ai une (petite) excuse, j'étais jeune. Pas très très jeune (21 ans), mais suffisamment, surtout pour moi qui n'ai mûri que très tard (comment ça, je ne le suis pas encore??).

Donc, cette année là, je devais aller en Angleterre, dans un petit port de Cornouaille, Falmouth, pour un échange d'étudiant. Un élève de l'école des Beaux-Arts de Falmouth était venu à Marseille au deuxième trimestre de l'année scolaire et moi, j'allais à Falmouth pour le troisième trimestre.

Me voila donc partie, avec mes bagages, d'abord en train de Marseille à Calais, puis de là, à Londres où je devais prendre un autre train de Londres à Falmouth. C'est à partir du moment où je suis arrivée à Londres que ça a commencé à m***er. J'ai d'abord fait tout le tour de la ville par le métro, la ligne circulaire parce que je ne l'ai pas prise dans le bon sens.
Bon, j'arrive tout de même à la gare. Je sais déjà que je n'ai pas de train pour Falmouth jusqu'au lendemain matin. Je me mets en quête d'un "bed and breakfeast" pour passer la nuit. Une fois installée dans la chambre, je vais à la gare pour prendre mon billet, me disant que c'est toujours ça de moins que j'aurai à faire le lendemain matin.
Là, à la gare, je comprends que, non, en fait, il y a bien un train pour Falmouth ce soir, dans pas très longtemps. Je me dis: "zut, c'est con de payer une nuit d'hôtel, alors que je pourrais prendre ce train là".
Après avoir pris mon billet, je retourne dare-dare à l'hôtel, explique au monsieur que finalement j'ai un train ce soir. Il accepte de me rembourser et me voila repartie à toute vitesse à la gare, après avoir rassemblé mes bagages.
J'arrive au train, m'installe à côté d'un gentleman, très anglais dans son allure. Tout d'un coup: "merde, mon billet!" Et que je le cherche dans mon sac, partout, pas de billet. Crotte, pas de billet, j'ai dû l'oublier à l'hôtel. Mais le train va partir dans peu de temps, même si l'hôtel n'est pas loin, je n'aurai pas le temps de le récupérer.
Je m'adresse alors au gentleman d'à côté et lui explique tant bien que mal mon problème. Il veut bien m'aider et nous partons à la recherche du chef de train pour lui demander de retarder un peu le départ, le temps que je fasse un saut à l'hôtel récupérer mon billet. Au moment où nous le trouvons et où le monsieur très chic lui raconte ce qui m'arrive, je mets la main dans la poche de mon manteau et y trouve ... OUI ... vous avez deviné: mon billet de train.
Je sors donc celui ci de ma poche et le montre aux deux hommes qui me regardent avec un sourire un peu crispé. "Ah, les femmes dit le gentleman, elles sont toutes comme ça!"

Bon, me voila à nouveau dans mon train, qui part enfin vers Falmouth. Mais l'histoire n'est pas fini. Pendant le trajet, je me rends compte aux conversations qui se tiennent autour de moi que, non décidément, ce train là ne va pas jusqu'à Falmouth ce soir, j'avais mal compris. Seulement jusqu'à Truro qui est à une trentaine de kilomètres. Une paille! Comme ça fait déjà près de 24 heures que je voyage depuis Marseille et que je suis à bout de fatigue et de nerfs, je me mets à pleurer.
Personne ne fait attention à moi, heureusement.

A la gare de Truro, je demande à l'employé qui ramasse les billets à la sortie où il y a un téléphone. Comme je ne me vois pas passer la nuit dans Truro, je pense à téléphoner au directeur de l'école pour lui demander de venir me chercher.
En m'entendant demander ça et voyant sans doute ma mine complètement paumée, un couple qui était venu chercher leur fils à la gare et qui passe par Falmouth, me propose de m'accompagner. Je passe néanmoins mon coup de fil pour avertir que j'arrive et le directeur donne à ces gens l'adresse où il faut me déposer. Il est 11 heures du soir.

J'arrive enfin à Falmouth, vers 11 heures 30 et je réveille la dame qui s'occupe de l'hébergement des étudiants pour qu'elle me conduise à ma chambre.

Et voila mon Odyssée se termine. Les anglais sont vraiment gentils et serviables pour la plupart. Du moins ils l'étaient à l'époque. Et ils ont eu pitié de cette pauvre petite gourde française qui accumulait les co***ies.

Mon premier sondage: ouverture facile

2007-02-26T13:09:00.000+01:00

Juste pour sauvegarder mon premier sondage blogitexpress.

Sondage inspiré par une note chez maevina (lien vers son blog dans mes liens).

Quand, sur un emballage vous voyez écrit "ouverture facile" que faites vous?

*J'ouvre avec le procédé d'ouverture facile et j'y arrive toujours	0%
*J'essaye d'ouvrir avec le procédé d'ouverture facile, mais je n'y arrive jamais, alors, je fini par prendre des ciseaux (couteau)	50%
*J'étudie attentivement le bidule pour comprendre comme c'est fait, puis je tente et en général j'y arrive	16.66%
*J'étudie attentivement le bidule pour comprendre comme c'est fait et je me rabats sur les ciseaux (couteau)	16.66%
*Je cherche pas à comprendre: je prends directement les ciseaux (couteau): expérience inside	16.66%

Des livres et des poissons

2007-02-25T20:08:00.000+01:00

Je pense que celles et ceux qui ont l'habitude de fréquenter un peu mon blog, savent que la lecture est une des mes passions.
Ça se voit bien à la façon dont ma maison se remplie. Une maison donne une bonne idée de la personne (ou des personnes) qui vit (vivent) dedans. Ceux qui viennent chez moi y voient essentiellement des livres et des poissons.

Depuis 2000, année où nous avons commencés à nous intéresser à l'aquariophilie (la vraie, pas celle qui consiste à maintenir un malheureux poisson rouge dans un bocal ou un bac minuscule par rapport à ses besoins réels), le nombre d'aquariums dans notre maison a suivit une courbe vertigineuse. Chaque lieu était étudié dans le but de rajouter un bac.
Puis, quand mon mari a commencé à être malade et ne pouvait plus assumer de la même manière la gestion technique, il nous a fallu commencer à diminuer. A terme il ne va plus me rester "que" trois bacs, les plus gros, puisqu'un grand bac est plus facile à gérer (et plus difficile à vendre, surtout plein) qu'un petit bac. Plus un bac hôpital ou urgence qu'il est toujours bon d'avoir en marche.

Pour ce qui est des livres, j'ai amené avec moi, en emménageant avec mon homme ma collection qui était déjà importante. Essentiellement des livres de poche. Je ne suis pas bibliophile dans le sens "amoureuse des beaux livres ou des livres rares". Ce que j'aime surtout c'est le contenu, même si j'ai quelques livres d'art.

Mais en quatorze ans, en comptant aussi que ma fille aime les livres, le nombre de ceux ci chez moi a forcément augmenté. Maintenant chaque lieu est étudié dans le but d'y rajouter une bibliothèque.
Dans notre chambre, nous avions déjà rajouté il y a un à deux ans, deux bibliothèques (les Billy d'IKEA, je ne sais si vous les connaissez, mais elles sont très bien, faciles à monter et très simples de forme, donc se fondant dans n'importe quel envirronement). Il était prévu avec lui que nous en rajouterions sur le même mur une troisième.
Donc, je l'ai fait et je suis en train de la remplir actuellement. Ou plutôt de réorganiser tous mes livres, ce qui n'est pas une mince affaire.
J'en profite pour essayer d'en jetter quelqu'uns, mais j'ai du mal. C'est pas que je sois accro à l'objet, là non plus, c'est surtout que je me demande si je n'aurais pas envie de le relire. Quand j'arrive à me repondre que non décidément, je n'aurai pas envie, alors je jette.
Il y a aussi le cas des "classiques". Un exemple: "Les Hauts de Hurlevent". Voila un bouquin que j'ai tenté maintes fois de commencer et qui m'est tombé des mains à chaque fois. Cependant, je le garde quand même au cas où ma fille aurait à l'étudier. S'il s'avère qu'elle n'en a pas besoin, il passera à la trappe au prochain tri.

Puis, je suis passée aux autres pièces de la maison. Je sais déjà que je veux rajouter des étagères dans mon couloir. Je sais où et comment. Dans la chambre de ma fille aussi, je suis en train d'étudier la possibilité de réaménager pour la rendre plus ergonomique et rajouter des étagères pour ses livres à elle qui, pour l'instant, sont dans mes bibliothèques puisqu'elle n'a pas assez de place.
Pour l'instant, ça s'arrêtera là, mais il va me falloir déjà pas mal de temps pour faire tout ça.

Quand tout sera un peu plus en place, je vous ferais des photos de mes bibliothèques actuelles. Puis de la suite quand elle viendra.

Signalement

2007-02-23T09:44:00.000+01:00

Tiens, voilà longtemps que je n'ai pas fait le coup de "je me souviens". Ce souvenir là est beaucoup moins ancien que les souvenirs que j'ai évoqués déjà dans ce blog.
Il date des années où ma fille était en primaire. Je faisais alors parti d'une association de parents d'élèves et j'assistais aux réunions qui se tenaient à l'école le samedi matin.
Ce jour là on évoquait un incident qui avait fait beaucoup parler parmi les parents.
Voilà d'abord l'histoire:

Elle concerne une maman qui faisait aussi parti de l'association depuis de nombreuses années. Elle avait deux filles scolarisées toutes les deux depuis plusieurs années aussi dans l'établissement. Une grande qui était déjà en fin de primaire et une petite qui était en dernière classe de maternelle. Un matin l'institutrice de sa deuxième fille (qui était aussi directrice de l'école) aperçoit sur le front de celle-ci une bosse. Elle demande à l'enfant (5 ans): "qu'est-ce que c'est?" La gosse lui répond: "c'est maman qui m'a fait ça". Elle ne fait ni un ni deux, elle met en branle un processus de signalement, sans en parler seulement à la maman pour connaitre sa version des faits.
Dès le lendemain la maman est convoquée devant le médecin scolaire qui lui demande de déshabiller l'enfant pour voir si elle n'a pas de traces de coups ailleurs.

La maman, qui est du genre assez nerveuse et un peu grande gueule, fait ce qu'on lui dit sans moufter. Mais une fois sortie, elle commence à faire un scandale auprès des autres mamans, membre de l'association aussi et ses amies. Elle est indignée qu'on ait pu ainsi à la fois croire qu'elle battait sa fille et faire un signalement sans l'entendre auparavant.
Comme je la connais je discute avec elle et elle m'explique ce qui s'est passé. En fait la gamine est un petit démon sous des airs d'ange. Le jour de l'incident, elle ennuyait sa soeur qui essayait de faire ses devoirs. La mère la prend par le bras et tente de faire sortir la gosse de la chambre de sa soeur. Elle se débat et réussi à faire lâcher sa mère. Mais vu qu'elle tire de son côté elle part d'un coup et se tape la tête sur le chambranle de la porte. Dans sa tête d'enfant, si elle a cette bosse c'est la faute de sa mère, d'où sa réponse à la maitresse.

Donc nous nous retrouvons à cette réunion (la maman en question n'est pas là) et avant que nous ne commencions à parler d'autre chose, la directrice vient nous parler de cet incident pour "faire taire les rumeurs" selon elle. Elle raconte donc ce que je vous ai dit au début. Elle rajoute qu'elle a aussi signalé au médecin scolaire la réaction indigné de la maman et elles en concluent toutes les deux que si la maman a cette réaction c'est qu'il y a anguille sous roche.

Sur mon siège, je me sens bouillir. Je pense: "cette maman est connue depuis longtemps, il n'y a jamais eu de problème avec ses enfants, ni la grande ni la petite qui sont dans cette école depuis des années et au vu d'une simple bosse (qu'elle avait d'ailleurs depuis deux jours quand l'instit s'en est aperçu) et d'une réponse enfantine, on enclenche immédiatement le processus de signalement et de plus on entretient la rumeur avec les termes anguille sous roche".

Lorsque la directrice demande si personne n'a quelque chose à dire et que je vois que les "amies" de la maman ne réagissent pas, je ne peux m'empêcher d'ouvrir ma grande gueule. J'interviens donc dans ces termes.

Je commence par dire qu'à la place de cette maman j'aurais probablement réagit de la même façon, en m'indignant. Que j'entends parler de processus de signalement et que je préférerais entendre parler de relations humaines. Qu'il aurait peut-être fallu entendre d'abord la maman avant d'en arriver là, surtout que cette maman est connue et qu'il n'y a jamais eu de problème avec ses enfants. Et qu'il était toujours temps de faire un signalement si ça se reproduisait.

Elle me répond que je ne sais pas de quoi je parle (merci le mépris) et qu'attendre un deuxième incident c'est parfois trop tard.

Bon, je veux bien qu'il puisse y avoir parfois des cas où il y a urgence, là, ça ne semblait pas le cas du tout. Au moins entendre la version de la mère avant. Mais pour cela il aurait fallu que cette directrice d'école soit capable de communiquer avec les parents autrement que sur le mode agressif, ce qui n'était pas le cas.

Donc ce que j'ai retenu surtout de ça, c'est le manque de communication de cette femme qui s'est retranchée derrière un processus par peur d'avoir à affronter un parent.
L'autre chose que je retiens, c'est la lâcheté des soi-disant amies de cette maman qui n'ont rien dit, alors qu'elles la soutenaient devant elle.
Et enfin de la rapidité avec laquelle on peut propager une rumeur et surtout la façon dont on peut interprêter une réaction (elle s'indigne, donc c'est qu'elle a quelque chose à se reprocher).

Touthenkarré

2007-02-17T20:47:00.000+01:00

Après la barre de couleurs, voici les carrés. Un gif animé un peu lourd, mais sinon il aurait été trop petit. Il est plus joli en 400x400, mais encore plus lourd (presque 2 Mo).

Blague téléphonique

2007-02-16T09:36:00.000+01:00

Le labo où je travaille se situe sur trois niveaux. Mardi j'avais besoin de montrer quelque chose à une personne (appelons le D.) au niveau où je travaille, c'est-à-dire le plus bas. Lui, travaille parfois au même niveau que moi, mais aussi au troisième où se trouve son bureau.
L'ayant cherché en bas, je me décide à l'appeler à son bureau en haut. Ce n'est pas lui qui me répond, mais quelqu'un d'autre. Ne reconnaissant pas la voix, je me contente de demander à parler à D. sans me présenter.
Puis la personne me parlant à nouveau pour me dire qu'il n'est pas dans les environs immédiat, mais qu'elle va le chercher, je la reconnais (appelons la S.). Cependant, elle ne conserve pas le téléphone à l'oreille, si bien que je ne peux pas lui dire qui je suis et lui laisser un message pour D. sans la déranger plus que ça. Je l'entends qui marche, qui marche.
Puis, je la vois passer devant moi. Je me dis alors, persuadée que la personne que je cherche est bien en haut:" ah, ben non, alors, c'était pas elle".
J'entends alors la personne qui a décroché dire: "tiens D. quelqu'un pour toi au téléphone"
J'explique à D. que j'ai besoin de le voir en bas. "Mais je suis là", me répond-il et il surgit devant moi.

Je réalise alors que j'ai appelé en haut pour parler à D. qui était au même étage que moi et que S. a descendu deux étages pour me le passer, alors qu'il était à quelques mètres de moi seulement.

Tout ça parce que je n'ai pas reconnu tout de suite la voix de S., que je ne me suis pas présentée et qu'elle n'a pas reconnu la mienne non plus.

Touthenkouleur

2007-02-15T17:54:00.000+01:00

Hier, j'ai dû aller en ville, aussi j'ai joints l'utile à l'agréable (ou plutôt l'agréable à l'utile) en passant dans un magasin de fournitures pour Beaux-Arts. Le genre d'endroit très dangereux pour moi.
Motif: je n'ai plus de colorex "rouge turc", donc je DOIS m'en acheter un pot.
Puis j'ai jeté un coup d'oeil (fatal) sur les crayons de couleurs et je n'ai pu résister à l'appel d'une boite de 40 crayons Caran D'Ache "prismalo". C'est-à-dire qui fait à la fois crayon et aquarelle. J'ai des excuses, elle n'était pas chère. Moins d'un euro le crayon, ce qui, quand on voit le prix des crayons de bonne qualité, est donné.

Bref, arrivée chez moi et n'ayant pas d'idée particulière de dessin (depuis ma "femme aux bijoux", c'est le désert dans l'inspiration picturale), j'ai juste testé les couleurs. Et voici le résultat. Je vous livre aujourd'hui la "barre de couleurs". Demain nous verrons les carrés. Cliquez sur la petite barre, vous la verrez en très grand (et très long surtout).

Journal d'un deuil

2007-02-12T20:32:00.000+01:00

J'ai ouvert un autre blog: "journal d'un deuil". Je suis en train d'y importer toutes les notes ayant un rapport avec la mort de mon mari et tout mon vécu par rapport à ça.

Je voulais enlever ces notes de ce blog ci, mais ça enlèverait du même coup vos commentaires, donc je ne le fais pas.

Tout ce que j'aurai à dire d'autre sur ce sujet, je le ferais là-bas quand j'aurai fini de tout importer.

Voici le lien: http://journal-deuil.blogspot.com/

PS: La note précédente: "test", c'était pour tester la nouvelle version de blogger.com. Elle marche un peu sur trois pattes, je trouve, mais bon ...

test

2007-02-11T17:26:00.000+01:00

test

Cochon

2007-02-10T11:44:00.000+01:00

J'ai toujours eu envie d'avoir un cochon de compagnie, un de ces cochons nains, souvent noirs et tout plissé. Aussi lorsque j'ai vu dans le catalogue d'un éditeur spécialisé dans les livres sur les animaux, un livre sur les cochons nains, je l'ai commandé.

Je l'ai reçu hier et j'ai déjà quasiment fini de le lire.

J'y ais appris essentiellemnt, que je n'aurai probablement jamais de cochon nain. Il faut pouvoir vivre dehors pour cet animal et je vis en appartement, donc c'est cuit. Et je n'aurai jamais les moyens de me payer une maison. J'y ais appris aussi que malgré sa dénomination, un cochon nain fait tout de même entre 40 et 80 kilos à l'âge adulte, ce qui en fait tout de même une bête imposante, impossible à avoir en appartement. Qu'il a besoin de fouir une bonne partie de la journée (d'où la nécessité d'avoir un dehors).

Je me contenterai de chiens et de chats comme tout le monde, na!

Satisfaction du devoir accompli

2007-02-09T17:41:00.000+01:00

J'avais prévu de faire une multitude de choses aujourd'hui et ... j'ai tout fait! Et même plus. C'est pas beau, ça!

Au programme:

-aller à la Poste chercher mon colis (je ne me rappellais même plus ce que c'était, en fait deux livres, un sur les cochons de compagnie et l'autre sur les cichlidés du Malawi)
-retirer des sous
-acheter deux bricoles alimentaires qui me manquaient (elles se sont transformées en cinq bricoles, mais on sait tous ce que c'est quand on rentre dans un magasin, il est rare qu'on en ressorte avec seulement ce qu'on était venu y acheter)
-remplir le réservoir de ma voiture
-réparer le pantalon de ma fille
-nettoyer une étagère dans mon entrée et y mettre des tiroirs que j'ai acheté dans la semaine pour stocker les chaussures
-passer l'aspirateur

J'ai même passé la serpillère et flané sur des forums. Une journée bien remplie. Il y a quelques semaines j'aurai été incapable de faire tout ça. La forme revient. Un peu le stress qui a disparu (même s'il y a toujours le chagrin), un peu les médicaments que m'a donné mon médecin (homéopathiques, ne croyez pas que je me drogue aux amphé) et je remonte tout doucement la pente.

Détail

2007-02-04T17:03:00.000+01:00

Comme promis, je mets un détail du dessin de la femme aux bijoux, scanné. Comme vous pourrez le constater, les couleurs sont assez différentes que sur la photo. Là ce sont les vraies couleurs.

En cliquant sur le dessin vous accèderez à une version beaucoup plus grande (et assez lourde attention).

Panique dans l'ascenceur

2007-02-03T20:06:00.000+01:00

Petite anecdote qui date de cet après-midi. Maintenant, j'en ris (jaune quand même), mais sur le moment le moins qu'on puisse dire c'est que je n'étais pas fière.
Je vais chez ma soeur cet après-midi pour l'aider à monter des meubles. J'emmène ma chienne parce que depuis qq temps, elle ne supporte plus d'être seule à la maison.

Je la tiens avec sa laisse à dérouleur. J'entre dans l'ascenceur et au moment où la porte coulissante (vous savez ces portes d'ascenceur qui sont en plusieurs morceaux et qui rentrent sur le côté de la cabine) se referme cette %$¤£^¨@!µ de chienne ressort. La porte se ferme complètement et l'ascenceur monte. Je suis dedans et ma chienne dehors au bout de la laisse dont je tiens l'autre bout. Normalement quand il y a un obstacle ces portes là se rouvrent, mais là le fil fin de la laisse n'a pas été un obstacle suffisant.

Vous imaginez le tableau. J'étais complétement paniquée. J'imaginais déjà ma chienne suspendue à sa laisse, étranglée au plafond du RdC. Je me mets à hurler "au secours, ma chienne, ma chienne". Je ne savais plus quoi faire. Puis j'arrive à l'étage où ma soeur qui m'avait entendu hurler m'attendait. J'ai vite appuyé sur le bouton du RdC et ma soeur est descendue à pied. Elle ne comprenait pas vraiment ce qui se passait en fait. Elle a juste vu que j'étais complètement décomposée et le fil qui descendait vers le plancher de l'ascenceur.
Heureusement ma soeur n'habite qu'au premier étage et la laisse fait 5 mètres. Si bien que ma toutoute attendait tranquillement en bas. Elle ne s'est rendu compte de rien. En redescendant d'ailleurs, je l'ai entendu aboyer, donc même avant d'arriver, je savais qu'elle allait bien.

Il m'a quand même fallu plus d'une heure pour calmer le tremblement de mes mains.

Elle ne m'en fait jamais d'autre celle là. D'ailleurs nous l'appellons "stupid dog".

Bulle de papier m'a copier

2007-02-01T21:00:00.000+01:00

http://bulledepapier.typepad.com/weblog/2007/01/note_o_lauteur_.html

En lisant cette note, je me suis dit: "c'est pas vrai, mais c'est moi!" Aussi plutôt que de mettre un commentaire longuissime sur son blog, je préfère en faire une note sur le mien.

Enfin pas tout à fait totalement moi, mais le problème des relations avec les autres, je connais et j'en ais souffert.
Le désir de devenir proche avec la personne qui n'en a rien à cirer de toi. Moi, ça se situait plutôt sur le plan amoureux qu'amical ... quoique ... j'ai le souvenir d'une première année de Beaux-Arts où j'ai tenté désespérément de m'intégrer, sans y parvenir. Et d'où je suis sortie pleine de bleus à l'âme. J'y ais rencontré aussi ma meilleure amie (et nous le sommes toujours). Quelques années après, elle m'a raconté qu'elle m'avait vu me transformer au cours de cette année là. "Au début tu riais tout le temps, m'a-t-elle dit et à la fin, tu étais triste".

Je me souviens aussi lorsque j'étais petite, mes copines d'école me disaient souvent que j'étais bizarre. Moi, je trouvais que c'était elles qui étaient bizarres.

Pas dans les normes, pas dans le moule, tu dépasses, tu déranges, tu n'es pas acceptée, tu es seule. Et toi, tu aimerais bien être comme les autres, avoir des amies comme tout le monde, des amoureux aussi. Mais c'est pas possible, alors tu souffres.

Ce n'est que depuis peu d'années, depuis mon analyse, depuis mon mariage aussi, depuis que j'ai eu un mari et un enfant que je commence à m'accepter et à ne plus vouloir rentrer dans le rang. Et les choses se passent mieux. Peut-être le fait d'accepter d'être différente fait que les autres l'acceptent mieux aussi. Et puis, ne plus s'inquièter de ce qu'on pense de moi. Je dis souvent à ma fille: "je n'ai honte de rien". Parce qu'elle, est encore à l'âge où on se préoccupe du regard d'autrui et avoir une mère si peu conforme ... c'est la honte!!

Je les fonds, je les éclate, je les casse

2007-02-01T16:36:00.000+01:00

Au boulot, nous utilisons des fioles pour faire des cultures de bactéries. Voila comment ça se présente la plupart du temps:

Il n'y a pas de bouchon. Nous le fabriquons nous même (celui sur la photo) ou nous en utilisons des tout fait à usage unique.

Or pour certaines cultures particulières il faut des fioles avec bouchon vissé.

Les premières qui ont été achetées étaient en plastique.

La première fois que je les mets à laver (à 93°), elles ont fondu. Comme elles doivent être autoclavées (à 120°), ça n'était pas les bonnes. Donc on en a racheté en verre.

La première fois que j'en ais mis à autoclaver, j'ai laissé le bouchon trop vissé et l'une d'elle a explosé dans l'autoclave: de la poussière de verre partout!

Maintenant, je fais attention de ne pas trop visser. Aujourd'hui, le bouchon était si peu vissé qu'en la prenant, il s'est détaché et la fiole s'est cassée. Des bouts de verre partout aussi.

Bref entre ces fioles et moi, c'est pas une histoire d'amour.

2007-01-26T21:26:00.000+01:00

Par moment, je ne peux pas dire que je l'oublie, mais je commence à accepter. Et à d'autres, comme aujourd'hui par exemple, tout me revient. J'ai envie de lui parler. Il n'est pas là. C'est comme s'il était en clinique ou en maison de repos. Il faudrait que je lui téléphone. J'ai envi de lui téléphoner, de l'avoir, là, au bout du fil. Rien qu'un petit mot, au téléphone.

Et puis, il y a des trucs idiots qui me font mal. C'était lui qui faisait les comptes. Moi, j'ai toujours eu horreur de ça. Je mettais mes tickets de carte bleue de côté, dans un cahier bleu. Et quand il s'y mettait, il sortait tout ça et il vérifiait tout. Je continue à mettre les tickets dans le cahier bleu, où ils s'accumulent. Comme s'il allait venir s'en occuper un jour.

Enfin, le v'la!

2007-01-26T16:52:00.000+01:00

Finir ce dessin a été plutôt long. Outre qu'il était déjà long à la réalisation, les démarches administratives qui continuent d'occuper une bonne partie de mon temps, m'ont beaucoup retardée dans les dernières finitions. Mais le voila enfin.

La liberté a un goût amer

2007-01-18T20:53:00.000+01:00

Il faut bien que je trouve un côté positif à ma situation.

Ce côté là, c'est d'avoir retrouvé une certaine liberté. A la fois liberté de temps (bien que ce ne soit pas encore vraiment flagrant, vu le nombre de démarches qu'il m'a fallu déjà faire et que je dois faire encore) et liberté de décision aussi.
Quand on est un couple, les décisions se prennent à deux et les deux ne sont pas forcément d'accord. Ce qui entraine parfois quelques frictions et des concessions nécessaires à la bonne marche de la famille.

Je n'ai plus à faire de concessions, je prends les décisions toute seule. Je me pose parfois la question: "qu'aurait-il fait dans cette situation?" Quelquefois, je sais, après tout, je le connaissais bien; quelquefois, je n'ai pas de réponse. Alors, je dois prendre la décision vraiment seule, librement.

Je suis libre, tellement libre, si amérement libre.

Lettre à ma mère

2007-01-17T14:00:00.000+01:00

Regarde moi, maman, je ne suis pas un garçon.
Regarde moi, maman, je ne suis pas non plus une gentille petite fille ni une femme, "féminine", coquette, avec des noeuds dans les cheveux et une robe rose à froufrou, des chaussures à talon qui martyrisent les pieds, mais qui sont si jolies.
Regarde moi, maman, je ne suis pas davantage une femme "sérieuse", travaillant dans un boulot sérieux, si possible fonctionnaire.
Regarde moi, maman, je ne suis pas une bonne mère de famille, faisant une cuisine raffinée, tenant sa maison impeccable, toujours propre et bien rangée, passant les trois quart de son temps à astiquer.

Regarde moi, maman, je suis une femme artiste. Je dessine des trucs bizarres, que tu n'aimes pas, que tu ne comprends pas.
Regarde moi, maman, je suis une mère différente de toi, je fais parfois des trucs un peu fou, je ris avec ma fille et lui fait "honte" parfois par mes folies (ma mère est folle dit-elle souvent). Cependant, je suis responsable quand même et avec moi, elle n'a jamais rien craint, même s'il t'arrive d'en douter.
Regarde moi, maman, je suis moi, telle que je suis, telle que tu m'as faite physiquement et telle que je me suis faite pour le reste.

Sexy woman

2007-01-17T09:05:00.000+01:00

Si le Prince Charmant s'était égaré hier soir et avait par inadvertance frappé à ma porte voila le spectacle qu'il aurait eu devant les yeux:

Une dadame de 50 balais, digne d'être mannequin chez Olida, portant une longue chemise de nuit en coton, blanche avec des motils "lune" et "soleil" noirs dessus, les pieds chaussés de chaussettes en laine dépareillées (une blanche, une à rayures grise sur fond vert) et de grosses pantoufles Snoopy en moumoute rose; par dessus la chemise de nuit, un très vieux sweat jaune fluo qui ne tient en un seul morceau que par un très violent effort pour me faire plaisir.

Bref, j'étais digne du petit sketch de Kriss Graffiti, qui sévissait à un moment sur France Inter, et qui racontait que, quand elle recevait pour la première fois un amoureux chez elle, elle s'habillait un peu dans ce style, elle ratait son diner et elle s'endormait en ronflant au cours de la soirée. Si le gars rappellait quand même le lendemain pour dire quelle merveilleuse soirée il avait passé, c'est qu'il était vraiment amoureux.

Rencontre du troisième type

2007-01-15T17:48:00.000+01:00

Pour arriver au boulot, je passe par un chemin un peu détourné, mais qui m'évite deux "cassis" assez raides.

Ce matin je tourne donc pour prendre ce chemin et là je vois ... une nappe de vapeur blanche et épaisse qui tourbillone au milieu de la route. Des lueurs diffuses clignotent dans cette vapeur. Je ralenti: "qu'est ce que c'est?". N'écoutant que mon courage j'entre à deux à l'heure dans la vapeur.
Elle est si épaisse que je ne vois rien, même pas l'avant de ma voiture.
Je me rapproche des lueurs, il y en a des jaunes et des rouges. L'engin semble posé sur le côté de la route. J'entraperçois le bas côté de temps en temps au grès des tourbillons. Je manoeuvre avec précaution pour me glisser entre les lueurs et le bas côté.

Enfin, j'y arrive, je suis passée, ouf! Au bout de quelques mètres la vapeur se dissipe, j'y vois à nouveau et je peux accélérer.

Ca n'était jamais arrivé à ce point. Quand le camion livrant l'air liquide à ce labo est là il y a toujours un peu de vapeur, mais là, c'était un brouillard à couper au couteau. En plus, comme il fait nuit à l'heure où j'arrive, c'était assez impressionnant.

J'ai ...

2007-01-12T18:10:00.000+01:00

... un dessin sur le feu actuellement, alors, je n'ai rien à dire sur mon blog.

Ce n'est pas un dessin dans le genre des derniers que j'ai fait, mais plus dans mon style habituel. Grand format (50x65 cm) et plein de détails qui prennent plein de temps à réaliser.

Je crois savoir...

2007-01-07T14:04:00.000+01:00

... pourquoi les dernières minutes de mon homme me hantent à ce point.

C'est parce que c'étaient les derniers instants où il était vivant, où il était chaud, où il respirait, même difficilement, où son coeur battait. Je m'accroche à ces derniers instants de sa vie, parce que c'était encore sa vie, pas sa mort.

Autre carte de voeux

2007-01-03T10:48:00.000+01:00

Une autre carte de voeux faite en flash. Moins gaie, elle résume ce que j'ai vécu depuis 1999.

Je mets le lien seulement vu que je n'arrive pas à mettre directement le fichier flash dans la note.

http://perso.orange.fr/umanimo/2007.html

Fascination

2007-01-02T11:14:00.000+01:00

Nouveau devoir de français, toujours en 4ème. Le thème: "j'étais fascinée", quel spectacle puet, longuement contemplé, vous amener à cette conclusion? J'ai eu B cette fois là.

Ce ne sont ni les temples gigantesques, ni l'océan immense, ni même une statue colossale qui m'ont fasciné, mais tout simplement les pelles mécaniques qui travaillent derrière chez moi.
Tout le jour, elle font un bruit d'enfer. Mais le soir ce bruit s'atténue, devient plus sourd. Dans le crépuscule, au moment où il ne fait pas encore nuit, mais où ne fait plus tout à fait jour non plus, elle allument leurs lampes comme un animal ouvre ses yeux et se remettent en marche avec encore plus d'entrain.
Alors, dans une lueur tremblotante, elles ressemblent à ces monstres phosphorescents qui se meuvent lentement dans le noir des profondeurs marines.
Quelquefois, elles font un bond en avant et, comme surprises, reculent vivement et reprennent les mêmes gestes.
Alors, je n'entends plus le bruit, je suis fascinée, hypnotisée, je ne peux que regarder, je ne peux détacher les yeux de cet étrange spectacle.

Carte de voeux

2007-01-01T01:01:00.000+01:00

Depuis deux jours, je bosse sur une carte de voeux animée. La voici. Un peu lourde (700 ko), mais il faut ce qu'il faut.

Disparait ...

2006-12-31T22:23:00.000+01:00

... année 2006. Je ne te regretterais pas. Tu as été si mauvaise pour moi, mais surtout pour mon homme. Si pleine de souffrance. Je ne cesse d'y penser. Ses derniers mois et surtout ses derniers jours et ses dernières minutes me hantent.

Je me pose sans arrêt ces questions à propos des quelques minutes qui ont précédées sa mort:

"était-il encore conscient?"
"a-t-il senti que j'étais là?"
"a-t-il souffert?" (Ca j'en suis presque sûre)
"a-til compris qu'il était en train de mourir?"
"a-t-il eu peur?"
"ma présence l'a-t-elle aidé?"

Je sais, ce n'est pas un message très gai pour finir cette année et commencer la nouvelle.

Sommes nous toujours ...

2006-12-30T20:19:00.000+01:00

... une famille? "Techniquement" oui.
Un parent, un enfant, ça fait une famille. Il en existe beaucoup des familles dites "mono parentale". La plupart du temps, c'est suite à un divorce. Quelquefois la femme a un enfant seule dès le départ. Il est rare que le parent d'une famille mono parentale soit un homme.

Ca a été le cas de mon homme. Il a élevé seul sa première fille dès l'âge de neuf ans.

Maintenant, sa deuxième fille vit aussi l'expérience une famille mono parentale.

Moi, je n'ai plus l'impression d'être vraiment une famille. Je ne sais comment le vivent les femmes seules avec un ou plusieurs enfants, mais moi, j'ai l'impression de boiter, de marcher sur une seule jambe et ça m'épuise.

Question de génération

2006-12-27T21:43:00.000+01:00

Tout à l'heure en faisant la manucure à ma fille, je trouvais qu'il y avait moins de différence entre sa génération et la mienne qu'entre la mienne et celle de mes parents.

En fait, elle voulait des ongles noirs avec juste le bout de l'ongle rouge. Comme la french manucure, pour celles et ceux qui connaissent, mais en remplaçant le blanc par du rouge et le rose transparent par du noir. Tout ça parce que son chanteur préféré se fait les ongles comme ça. Elle s'essaye un peu au genre gothique, mais très "soft". Ca lui plait et, ma foi, je trouve que ça lui va bien. J'ai bien été "hippie" à mon époque. Pourquoi m'offusquerais-je qu'elle veuille un look qui lui plait.

Donc, je me disais que une telle chose aurait été impossible entre ma mère et moi. Puis, j'ai réfléchi au reste et je me suis dit que même par exemple du point de vue musique, nous sommes plus proches toutes les deux que je ne le suis de ma mère. F... aime des chanteurs que j'aime aussi, de ma génération et j'apprécie certains de la sienne. Ce qui était inconcevable de la part de ma mère.
Non seulement elle n'appréciait pas (elle ne cherchait même pas en fait alors que moi j'écoute, je dis après si ça me plait ou pas), mais elle critiquait. Perso, je ne critique pas. Je dis quand je n'aime pas, mais je ne dis pas que c'est de la merde ou que c'est horrible.

Pourtant il y a plus de différence d'âge entre ma fille et moi qu'entre ma mère et moi. Mais j'ai l'impression d'une vraie coupure entre ma mère et moi. Je ne ressens pas la même chose entre ma fille et moi.

Alors est-ce une question de génération (avant/après 68?) ou bien est-ce une question de caractère?

Dessin retouché

2006-12-25T11:01:00.000+01:00

Quelques retouches "en vrai" et quelques unes sur Photoshop plus tard revoila le dessin. Cliquez dessus pour le voir en plus grand.

Tu te souviens quand ...

2006-12-25T09:31:00.000+01:00

Les petites anecdotes que nous avions vécu ensemble, amusantes ou simplement marquantes, avec qui vais je les évoquer maintenant?

Tu te souviens quand F... (ma fille) nous avait perdu dans le magasin Milles Amis à Aubagne? Elle avait 7/8 ans et nous l'avions laissé au rayon livres et gadgets en lui disant: "nous sommes là au rayon aquariophilie". Au bout d'un moment, elle nous a cherché, mais ne nous trouvant pas tout de suite, elle s'est un peu affolée et a eu le bon réflexe: aller aux caisses.
Nous étions tranquillement en train de regarder le matériel aquariophile quand nous avons entendu: "F ... attend ses parents aux caisses". Nous y sommes allés vite et la caissière qui nous dit: "alors on perd sa fille?".
Ca nous a fait rire, mais nous avons félicité notre fille parce qu'elle avait eu le bon réflexe.

"Tu te souviens quand" ... à qui vais je le dire maintenant?

Rien à faire

2006-12-22T17:03:00.000+01:00

Non décidément impossible pour moi de devenir une "droguée" ordinaire.
J'y songeais encore ce soir dans la voiture en rentrant du boulot. J'y songeais parce que mercredi au cours du Noël organisé au boulot, je n'ai même pas eu envie de boire un peu de pétillant de raisin dont le taux d'alcool frôle cependant le quasi nul. C'est ce "quasi" qui m'a fait reculer.

Je n'ai pas envie de boire de l'alcool, même à cette dose là. Il m'est arrivé de me saouler dans ma vie. Trois fois si je me souviens bien, à rouler dans les caniveaux. Mais ma consommation d'alcool n'a pas décolé pour autant. Elle s'est même crashée dernièrement comme le prouve ce qui s'est passé mercredi. L'envie d'une petite goutte à l'occasion (anniversaires, fêtes et autres occasions de beuveries) se faisait parfois sentir. Plus maintenant.

Je n'ai jamais réussi à me mettre à fumer. Et pourtant j'ai essayé dans ma jeunesse, pour "faire comme tout le monde". En général, les fumeurs, c'est comme ça qu'ils commencent. Pas moi, impossible. Je suis même allée jusqu'à la pipe pour voir et au gros gris qu'on roule. Rien à faire, je vous dis.

Pour ce qui est de la "fumette" la tentative a avortée presque instantanément Dès la première fois en fait. Je n'ai pas du tout, mais alors pas du tout apprécié la chose. Quand au reste, je n'ai même pas essayé. Manque d'envie.

Ah, si, je me drogue quand même. A la lecture. Et celle là, je ne suis pas prête à décrocher.

Devoir de grammaire

2006-12-20T20:51:00.000+01:00

Autre rédaction. J'ai eu un A aussi pour celle là. Le sujet était: "décrivez les différentes attitudes des élèves d'une classe pendant un devoir".

Le professeur donne un devoir de grammaire à faire dans l'heure. Aussitôt les élèves se mettent au travail.

La classe est silencieuse. On entend seulement de temps en temps, le murmure étouffé d'une conversation à voix basse ou des pages que l'on tourne ou bien encore un éternuement, une toux discrète.

Au fond de la classe, une amoureuse des grands espaces, le stylo en l'air, les yeux vagues, regarde par la fenêtre en soupirant. Sa compagne ne sait qu'écrire: elle mord son crayon avec rage, gribouille sa feuille, contemple d'un air désolé son livre, puis le cahier de sa camarade, enfin jette un coup d'œil inquiet à sa montre, mais sa page reste blanche.

L'heure tourne.

Vers le troisième banc, une des élèves parait soudain prise d'une idée subite. Elle se met à écrire frénétiquement à toute vitesse, comme pour ne pas laisser échapper l'idée merveilleuse. Une autre sort son mouchoir, se mouche bruyamment, le renferme.

Le silence retombe.

Enfin, avec beaucoup d'effort, la sueur au front, les doigts tachés d'encre, une feuille impeccable à la main, une élève du premier banc se lève et va remettre son devoir au professeur. Alors, c'est le signal, le déclenchement, tout le mondea fini, on se presse autour du bureau, les feuilles pleuvent, les conversations reprennent, le ton monte.

Et, seules, acharnées et misérables, quelques malheureuses restent devant un adjectif intraitable ou une analyse logique insoluble.

On remarquera que je ne parle qu'au féminin, pour la bonne raison qu'à mon époque les écoles n'étaient pas mixtes (sauf les maternelles). Et le mouchoir en question était un mouchoir en tissus, les "kleenex" ça n'existaient pas ou du moins, ça n'était pas répandu (je ne sais pas quand il y en a eu pour la première fois en France).

Journée de malchance

2006-12-18T13:12:00.000+01:00

Comme je le disais dans une note précédente, j'ai retrouvé des rédactions que je faisais en quatrième. Je vais vous faire profiter des meilleures (à mon sens). Un petit scan de la première page pour vous monter comment elle est "au naturel" et puis je vous les ai retapé pour que ce soit plus facile à lire.

Je dois avouer que j'ai corrigé quelques fautes d'orthographe (il doit en rester) et redressé quelques phrases. Mais très peu.

Voici la première.

On imagine une journée de malchance, grise, pluvieuse, morose. Pas du tout! Ce jour là, le soleil était radieux, c'était un dimanche, la lumière inondait la chambre, tout paraissait gai, tout semblait bien parti.

Ce fut en ouvrant les volets que les ennuis commencèrent. Je me pinçai les doigts en refermant la fenêtre. Le petit déjeuner fut presque merveilleux. Il y eu juste que je me brûlais la langue, je renversais mon chocolat sur mon pyjama et je fis tomber deux ou trois fois ma tartine beurrée.

Je m'habillais dans les meilleures conditions possibles. Bien sûr un bouton a sauté à la dernière minute, la fermeture de mon pull s'est coincée (il fallût 10 minutes pour la décoincer) et je ne retrouvais plus mes chaussettes.

Le matin fût splendide. Il y eu quelques menus inconvénients comme la tache de peinture noire sur le chemisier blanc, la dégringolade des cahiers et livres perchés en haut de mon secrétaire. Je mis une heure pour les ranger. Et aussi le décollement du bord de la table de la cuisine et la glace de la salle de bain fendue à cause d'une maladresse.

Quand au repas de midi, il fût sublime, au point que ça me fit oublier que je cassais un couteau.

L'après midi nous avions décidé d'aller à la campagne. Nous sommes partis seulement à quatre heures parce que la voiture ne voulait pas démarrer. Enfin, après quelques embouteillages, nous nous sommes arrêtés dans un coin qui paraissait charmant … vu de loin. De près il ne l'était pas autant. Nous nous sommes tout de même bien amusés en escaladant des roches calcaires à moitié calcinées. En sautant de l'une à l'autre, je tombais dans une flaque de boue.

Nous avons continués notre promenade dans un délicieux petit chemin … bordé d'orties qui ne manquèrent pas de nous piquer au passage. J'en avais les jambes couvertes de boutons. Mais cela ne nous empêcha pas de respirer le bon air de la campagne.

Nous avons mis trois heures pour rentrer à la maison, exténués et fourbus. Ah, quelle merveilleuse journée nous aurions pu passer!

Nous ne vieillirons pas ensemble

2006-12-17T14:39:00.000+01:00

Je reprends le titre d'une ancienne note pour dire que, actuellement, chaque fois que je vois un couple de personnes âgées, ça me fait mal de savoir que nous ne serons pas comme eux, appuyés l'un à l'autre, nous soutenant moralement et physiquement pour aller vers la vieillesse.

Douleur

2006-12-17T12:48:00.000+01:00

Autre dessin, autre technique, même thème

Dessiner la douleur

2006-12-15T17:28:00.000+01:00

C'est un besoin que j'ai ressenti presque tout de suite et que je n'ai mis en pratique qu'il y a deux semaines environ.

J'avais envie de dessiner sa douleur, sa souffrance dans la maladie. Pourquoi, je n'en sais rien. L'exorciser peut-être. J'en ais fait en "tradi" comme on dit, c'est à dire avec papier, crayons, craies. Puis aussi sur ordi.

Je vous mets un des dessins sur ordi. Je ferais une photo des autres sur papier et je les mettrais aussi. Mais j'en garderais certains pour moi. Je ne les montrerais pas. Par exemple, j'ai essayé de dessiner son visage pendant ses dernières minutes, quand il luttait pour respirer encore un peu et que son coeur ralentissait et allait s'arrêter. J'ai même du mal à le regarder ce dessin, mais je devais le faire.

Encore mieux

2006-12-13T16:07:00.000+01:00

Dernière note sur mon étendage. On va pas s'étendre là dessus pendant des semaines, non? Je risque de lasser mes lecteurs (ah, bon, je n'ai pas de lecteurs?).

Je viens de retrouver (sur mon autre balcon, qu'est ce que ça faisait là, je ne sais pas, je l'avais complètement oublié) et d'installer un des ces petits étendages pour sous vêtements à accrocher à une rambarde.

Donc avec ça, je suis paré à donf pour étendre comme une pro.

Des nouvelles ...

2006-12-13T13:34:00.001+01:00

... de mon étendage.
Je vous ais vu ami(e)s lecteurs(trices) rongé(e)s d'impatience, devant mon blog ouvert, tapant fébrilement depuis ce matin sur la touche F5 de votre clavier dans l'espoir d'avoir des nouvelles de mon nouvel étendage.
Et bien en voici: il est .................................... GENIAL!!!

J'ai fait mettre les quatre cordes à une hauteur plus pratique pour moi, donc je peux étendre sans m'étirer les bras à la limite de l'étirement. Mes quatre cordes sont bien tendues, bien propres, allant bien d'un bout à l'autre du balcon, bien régulièrement espacées.
Et j'y ais mis "presque" tout mon linge en une seule couche. J'ai dû juste superposer deux serviettes de toilette. Pas de quoi fouetter un chien (j'ai pas de chat en ce moment).

Ca n'a l'air de rien, mais ça fait plaisir qu'il y ait au moins un truc de fini dans cette maison en plein bouleversement et en pleines finitions qui ne finissent jamais depuis 12 ans que nous y sommes.

J'ai un nouvel ...

2006-12-12T17:37:00.000+01:00

... étendage! Mon voisin est venu me l'installer cet après-midi. Auparavant j'avais trois cordes bricolées où je n'arrivais pas à faire tenir toute ma machine. Je supersposais pour faire sècher.

Au début de notre installation, nous avions un sèche linge. D'où le peu d'importance de l'étendage. J'avais juste deux cordes pour ce qui ne pouvait passer au sèche linge.
Puis il est tombé en panne et, après 4 ou 5 réparations, nous avons laissé tomber. Et pas racheté de sèche linge.
J'ai bricolé mes deux cordes pour en faire trois. Et ça dure depuis des années. Les années où mon homme ne pouvait plus et n'avait plus non plus l'envie de faire des trucs dans la maison.

Maintenant, j'ai quatre cordes à mon arc. Vous me direz que c'est pas beaucoup plus. Mais, je ne peux en mettre plus que ça. Le balcon n'est pas assez profond. Quatre cordes ce sera quand même mieux.

Demain, si vous êtes sages, je vous dirais si j'arrive à faire tenir toute ma machine dessus ou si je suis quand même obligée de superposer certains vêtements.

Ma vie est passionante. Quel suspens!

Aïe!

2006-12-12T17:23:00.000+01:00

Je viens de m'acheter des stylo "gel" de toutes les couleurs. Je n'ai pas percuté tout de suite quand je les ais acheté, mais je me suis rendue compte tout à coup que c'est avec des stylos comme ça que je dessinais quand j'allais passer les après-midi avec lui à la clinique, lors d'un de ses nombreux séjours.

C'est à cette occasion que j'ai fait le dessin qui remplissait le fond de ce blog. On peut le voir encore sur mon blog 20six.

Et voila, d'avoir réalisé ça, les écluses ce sont ouvertes! C'est malin!!

Tri de souvenirs

2006-12-09T18:50:00.000+01:00

Je continue mon tri général à la maison. Tout doucement. Un tout petit peu chaque jour.
Parce que en plus, je souffre du dos. Ou plutôt de tout le côté gauche du bassin. Ca doit coincer aussi au niveau des lombaires parce que j'ai une bonne petite sciatique. Bref, je "travaille" quelques minutes, puis je me repose, puis je retravaille quelques minutes, etc.
Ce tri se porte actuellement sur les vieux cartons que nous avons tou(te)s chez nous, avec dedans, photos, lettres et autres.
En fait, je ne tri pas, je regarde seulement. J'ai déjà fait un tri il y a quelques années et ce que j'ai gardé, je le garde toujours. C'est le must, le nec plus ultra des souvenirs.
Mais ça fait drôle de retomber sur les photos des copines d'école et des anciens petits amis. Il y a des gens dont je ne me souviens pas le nom et même dont je ne me souviens pas du tout.
Et puis, j'ai retrouvé aussi mes carnets scolaires et quelques devoirs de français que j'ai gardé parce qu'ils étaient pas mal. J'avais de bonnes notes. Surtout en 4ème et 3ème.

Je me ferais un plaisir de vous en faire lire un ou deux. Un peu scanné pour voir la "bête" dans son état naturel, mais surtout retapé dans word pour que ce soit lisible.

Après tout ça ira "en haut", dans le haut de mon meuble que j'ai dégagé pour mettre mes "archives". Jusqu'au prochain accès de nostagie.

François, Michel, Christian et les autres

2006-12-07T16:55:00.000+01:00

Il y a des prénoms que nous aimons et d'autres qui nous déplaisent. Souvent ça a un rapport avec des personnes ayant porté ce prénom.

Les trois cités dans le titre, qui sont des prénoms très courant (Michel étant le deuxième prénom masculin le plus porté en France, je crois), sont des prénoms que j'aime beaucoup.

Par contre, je déteste le prénom André à cause d'un cousin très antipathique.

Je commence à réaliser

2006-12-07T16:44:00.000+01:00

C'est peut-être pour ça que je me sens au fond du gouffre de chagrin en ce moment. Ca commence à devenir réel. Je commence à vraiment comprendre que son absence est définitive. Et j'ai du mal à l'accepter.

Animusic

2006-12-04T08:23:00.000+01:00

Le site pour d'autres clips d'instruments fantastiques est là:

http://www.animusic.com/index.shtml

Ca donne envie de s'acheter les DVD.

Instrument fantastique

2006-12-03T21:29:00.000+01:00

Vu sur un de mes forum préféré, cet instrument de musique au fonctionnement étonnant.
Domage qu'on n'ait pas le morceau en entier, mais ça donne une idée.
Mettez le son sur la vidéo, il est au minimum par défaut.

instrument fantastique

Nouveau rêve ...

2006-12-03T13:07:00.000+01:00

... cette nuit. Cette fois ci il était parti seul dans la maison familliale que nous avions dans les Pyrénées (plus maintenant, ma mère a dû la vendre). Au bout d'un semaine je me suis apperçue que je ne l'avais pas appelé une seule fois.
Je me disais donc qu'il fallait vite que je l'appelle parce qu'il penserait que nous l'avions oublié.
Ca aussi c'est très significatif. Pendant tout le temps que nous avons vécu ensemble, je l'ai toujours appelé au moins une fois dans la journée quand j'étais au travail. Après quand il a commencé à être malade, je lui téléphonais plusieurs fois par jour, soit du boulot à la maison quand il était à la maison, soit dans les divers hôpitaux où il a séjourné ces trois dernières années.
Nous n'avions pas forcément beaucoup de choses à nous dire, mais c'était le lien entre nous. La sorte de cordon qui nous reliait quand nous n'étions pas ensemble.

Depuis que j'ai repris le travail ce/ces coups de fil me manquent. Quelquefois, je me surprends à me dire, vers l'heure où je le faisais habituellement: "tiens faut que je l'appelle".

Dans mon rêve est-ce qu'il n'y a pas une part de culpabilité? La sensation de l'avoir abandonné?

Rêves

2006-12-02T12:31:00.000+01:00

Après sa mort, je n'ai pas rêvé de lui. Pas pendant les premières semaines. Mon premier rêve date d'il y a quatre cinq semaines. Maintenant ça devient de plus en plus souvent. Presque tous les soirs en fait.
Soit il est en bonne santé, soit il est malade, mais pouvant encore faire des choses. Pas comme dans les derniers temps où il ne pouvait plus rien faire.
Comme le rêve de cette nuit. Il y avait plein de gens qui venaient avec leurs chiens. Notre maison était une sorte de ferme, près d'un barrage, près du mur du barrage. Je ne sais pas pourquoi ce rassemblement de chiens. C'étaient des chasseurs peut-être ou des gens qui faisaient des concours avec des chiens.
Le chien paraît-il représente la fidélité.

Comme je l'ai déjà dit, j'ai perdu la notion du temps qui passe. J'ai l'impression que ça fait longtemps qu'il est mort, alors que ça ne fait même pas deux mois. Peut-être parce que le temps me parait long sans lui. C'est comme si tout d'un coup j'avais trop de temps à moi.
Bien sûr je m'occupe toujours beaucoup dans la maison, à la fois pour continuer à faire les papiers et puis ranger comme nous avions prévu de le faire. Mais tout ce temps que je lui consacrais il est là et je ne sais qu'en faire. Disons que je dois chaque fois me faire violence pour l'employer à quelque chose.

Quand je serais à nouveau capable de penser à lui sans me mettre à pleurer, j'aimerai faire une sorte de cahier illustré de photos de lui. Toutes les photos, de son enfance à la dernière, prise moins de trois semaines avant sa mort.

Les cagettes maniaques

2006-11-26T15:09:00.000+01:00

On dit que je suis maniaque. Il faut croire que je déteinds aussi sur mon entourage, même inanimé. Sur un de mes balcons je stocke quelques cagettes en plastiques qui me serviront à ranger des trucs dans ma cave.
Je les stocke ainsi, les grandes du côté droit et les petites du côté gauche.

Or quand il y a du vent, les grandes qui sont plus légères (et puis le vent doit pousser de leur côté), vont du côté gauche ... mais pas en vrac, pas n'importe comment: elles se retournent et s'alignent bien droit perpendiculairement aux petites.

Ca fait déjà deux fois que ça arrive.

C'est pas fou, ça?

Il y a quelque jours ...

2006-11-24T18:26:00.000+01:00

... dans une note, j'ai dit que je n'avais pas enregistré le son de sa voix. Ce n'est pas tout à fait exact. En regardant une petite vidéo que j'avais faite l'été 2005 avec mon appareil photo, je me suis rendu compte que j'avais enregistré sa voix sans le vouloir vraiment.
Je filmais mes poissons en train de frayer et il a parlé à plusieurs reprises. Peu de mots, mais ça suffit pour qu'il y ait le son de sa voix.
Ca m'a fait tout drôle. J'ai encore plus de mal, quand je l'entends ainsi, de croire à sa mort.

Je n'ose plus ...

2006-11-24T17:22:00.000+01:00

... faire une note en ce moment. Ca tourne toujours autour du même thème: il me manque, il me manque, il me manque.

Ne plus pouvoir lui parler des petites choses dont nous discutions tous les jours, des voisins, du courrier que nous venions de recevoir, des projets que nous avions pour la maison, de ce qui se passait au boulot, de notre fille.
Ne plus le toucher. Simplement le toucher, toucher ses mains, si grandes, si fortes, si chaudes. Masser ses jambes ou son dos quand il avait mal. J'aimais ses épaules, ses épaules rondes.
Ne plus faire ces petites choses que je faisais pour lui: lui préparer son plateau, lui apporter ses médicaments, lui installer son ordinateur pour qu'il joue ou qu'il regarde un film. Quand il n'a plus pu se lever, il me disait que les informations de la télé lui manquaient et il voulait s'acheter une clé usb TNT pour avoir la télé sur son ordinateur.

Papa Noël

2006-11-20T17:29:00.000+01:00

Apporte moi un homme petit et bien en chair, cheveux noirs raides, yeux sombres, de grandes belles mains, de belles jambes. Même toujours malade, je prends.

Drôle de courrier

2006-11-18T21:03:00.000+01:00

Ce matin j'ai trouvé dans ma boite une lettre envoyé par la clinique où mon mari est mort. Intriguée, je l'ouvre et y trouve ... un chèque ... de 80 euros, comme ça sans rien d'autre, sans rien d'écrit dessus, au nom de mon mari en plus, alors que ses comptes sont bloqués. Sur l'enveloppe par contre comme destinataire "famille de M. ... son prénom et son nom".

Vous souvenez vous que j'ai écris un courrier au directeur de la clinique pour lui expliquer ce qui s'était passé. J'en parle dans cette note.

Alors, je me pose des questions: C'est quoi ce chèque? A-t-il un rapport avec ma lettre? Pourquoi n'y a-t-il aucune explication?

Il est bien évident que je ne vais pas encaisser cet argent (d'ailleurs, je ne peux pas, c'est à son nom). Je vais les appeler lundi et leur demander de quoi il retourne.

Dedans, dehors

2006-11-17T16:55:00.000+01:00

Il y a des gens qui n'aiment pas rester enfermé, que ce soit chez eux ou ailleurs. Ils aiment le grand air, être dehors.

Moi c'est plutôt le contraire. J'aime être dedans, chez moi principalement, mais même simplement à l'intérieur d'un bâtiment. Au boulot et ça depuis toujours, je ne sors pas entre midi et une heure. La plupart de mes collègues de travail aiment manger dehors dès qu'ils(elles) le peuvent. Moi non.
Pourtant c'est sympa. Il y a des tables sous les pins, en été on peut se mettre à l'ombre et d'autres où on peut rester au soleil quand il faut moins chaud. Mais ça ne me vient pas, je n'en ais pas envie.

J'ai toujours été plus ou moins comme ça, mais en vieillissant ça "s'aggrave". Et j'aime l'hiver parce que justement c'est l'occasion de rester chez soi sans culpabiliser. J'aime aussi plutôt les activités d'intérieur que d'extérieur. Encore que certaines activités peuvent se pratiquer aussi bien dedans que dehors. J'aime lire par exemple et on peut lire aussi, assis à l'extérieur.

Ma reprise

2006-11-17T06:58:00.000+01:00

C'était bien ce que je craignais: la reprise au travail a été dure.
Non que les gens n'aient pas été gentils, au contraire. Mais tout le monde te demande comment tu vas, c'est normal. Et alors ça fait mal. De plus, comme je le craignais aussi, mon esprit, non occupé, s'est mis à gamberger.
Bref, j'ai passé une bonne partie de ma journée à pleurer.

Pleurer en travaillant, ta la la la la la la laaaa, sur l'air de "chanter en travaillant" dans Blanche Neige!

Tiens ...

2006-11-15T15:05:00.000+01:00

... 20six est encore en rade. Je viens d'essayer de faire un tour sur mes blogs préférés et je tombe sur la page de connexion.

Eh, les copines, qu'attendez vous pour aller sur une VRAIE plate forme de blogs? Il n'en manque pas de plus performantes que 20six. C'est bien simple, je citerais ... heu ... toutes les autres en fait!

Histoires de garçons et de filles

2006-11-14T20:09:00.000+01:00

Ma fille est en plein dedans actuellement.

"Il m'a dit ci"
"Elle lui a dit ça"
"Il a fait ci"
"Elle aurait pas dû faire ça"
"Il est amoureux d'elle"
"Une-telle aime celui là"
'Un-tel s'en fout"
"Celui-ci et celle-là sont ensembles"
"Ils ont cassés"

Ces relations sont d'un compliquées! J'ai un peu de mal à suivre, surtout que je connais mal la plupart des partenaires de ces histoires. Mais j'aime bien, c'est de leur âge. Un âge où les relations entre garçons et filles se mettent en place et où c'est le plus important de ce qui se passe dans leur vie.

C'est raffraichissant.

En fait je le vis pour la première fois, par procuration, car au même âge, je n'ai pas vécu la même chose. J'étais dans une école exclusivement féminine (la mixité n'existait pas encore), avec deux soeurs. Donc pas de copains des frères.
De plus, notre famille était très fermée sur elle même, nous avions peu de relation avec les voisins, ni avec des amis.

Je n'ai connu la mixité qu'après 18 ans, en entrant aux Beaux-Arts. Et l'âge des "histoires de garçons et de filles" était passé. Du moins elle avait pris une autre forme. Et j'avais conservé le côté "refermé". Je n'ai jamais pu m'intégrer à un groupe.

Pour changer ...

2006-11-12T10:27:00.000+01:00

... un peu de mon ressassement morbide, j'ai pris un questionnaire chez sel (qui elle même l'a pris ailleurs).

Mon juron préferé:

Putain! Pas très original, mais c'est celui qui me vient le plus facilement.

Mes chasussures favorites:

Style "derby" hyper confortables et très fatiguées, mais je n'arrive pas à leur trouver de remplaçantes aussi confortables. Comme j'ai mal aux pieds (j'en ai déjà parlé plusieurs fois ici), je les mets le plus souvent possible.

L'odeur qui m'émeut le plus:

Celle de mon homme, bien sûr. Il en reste un peu sur certains de ses vêtements (un gilet en velour par exemple) et je sens que je vais avoir du mal à les laver.

Ce que je fais quand je ne fais rien:

Je pleure. C'est pour ça que j'essaye de toujours faire quelque chose en ce moment.

Ce que je voudrais dire à mon père:

Que je regrette de ne pas lui avoir assez dit que je l'aimais.

Dans mon ipod, j'écoute en boucle:

Pas d'ipod, mais un lecteur mp3. Ca dépend des périodes. A un moment ça a été Brel. Maintenant c'est plus varié.

La dernière fois où j'ai pleuré:

Ben, là, ça ne date pas de longtemps. Ca m'arrive plusieurs fois par jour, chaque fois que je pense à lui. Tiens, en ce moment même ...

Ma recette de grand-mère:

Heu ... aucune. Ah, si, l'ouillade, un soupe aux herbes sauvages absolument divine, mais il faut des herbes de la montagne pour la faire et du lard "rance". Donc des ingrédients assez difficiles à trouver.

Je me regarde dans la glace et je me dis:

Que j'ai 30 kilos à perdre.

Je pourrais y passer des heures:

A lire. Et j'y passe pas mal de temps chaque jour.

Mon luxe dans la vie:

Pouvoir vivre sans travailler pour avoir le temps de faire tout ce dont j'ai envie.

La dernière fois où j'ai trop bu:

Si on parle d'alcool, ça date pas d'hier, ni même d'avant hier. Ca doit faire plus de 20 ans. Je crois me souvenir que c'était un soir de Saint Jean.

Mon hôtel mythique:

Mes mythes à moi ce ne sont pas les hôtels. Je préfèrerais passer une nuit au Louvre. Toutes ces oeuvres d'art pour moi toute seule pour toute une nuit!!!

Au petit déj, je ne pourrais me passer:

D'Internet. Je prends le petit dèj en surfant. Ca me permet de bien commencer la journée.

Ce que je n'ai pas encore osé faire:

Je ne sais pas. Je n'ai pas le souvenir d'envie non réalisées. Ah, si, actuellement ce serait d'aller trouver le médecin qui a "soigné" mon mari et de lui dire ce que je pense de lui.

Je ne suis pas superstitieuse, mais:

Je n'aime pas parler de la mort de gens que j'aime (ceux qui sont encore vivants, je veux dire).

A mon diner idéal, je réunirais:

Quelques personnes que je côtoie sur Internet et que j'aimerai bien rencontrer. Et des gens connus que j'aimerai recontrer aussi (Tom Novembre par exemple).

Mon couple mythique:

?? Sais pas. Philémon et Baucis peut-être. Ceux qui s'aiment jusqu'à la vieillesse et peuvent vieillir ensembles.

Mon coupe faim:

Rien hélas, rien ne me coupe l'appêtit. Il fut un temps c'était d'être amoureuse, mais il est probable que ça ne m'arrivera plus.

Mon voeu le plus cher:

Vous savez bien ce qu'il pourrait être, mais il est irréalisable.

Arrêtez d'être mort

2006-11-09T18:22:00.000+01:00

Je me rappelle à l'époque de la mort de ma grand-mère la réflexion que nous nous étions fait avec ma soeur. "Le problème avec la mort, c'est le côté définitif". Quand on est mort, c'est pour toujours.
Comme à l'époque, j'ai envie de dire:

"Allez, ça suffit, maintenant, reviens!"

Je comprends ...

2006-11-06T13:21:00.000+01:00

... les personnes qui font appel à l'occultisme pour retrouver un contact avec leur "cher disparu". Le manque est si intense qu'on peut être amené à faire toutes sortes de folies pour le combler.

Dessiner

2006-11-02T18:03:00.000+01:00

15 ans que je n'avais plus fait de "modèle vivant". On peut appeler aussi ça du "nu", vu que les modèles en question sont rarement habillés.

Dur, dur, au début, j'ai patouillé un max. Puis c'est revenu. Je vous livre le plus abouti. La pose la plus longue aussi.

J'ai un peu de mal à ne pas culpabiliser de me "donner du bon temps", de revenir au dessin, alors que j'avais mis ça de côté si longtemps, tout le temps que nous sommes restés ensembles. Comme si je n'attendais que sa mort pour revivre.
Ce n'est pas ça bien sûr. Mais les dernières années avec lui, au moment où ma fille me demandait moins d'attention, ont été si chargées que je ne pouvais pas me remettre vraiment à dessiner. Maintenant, j'ai, hélas, bien plus de temps libre, alors je reviens au dessin.

Le côté bleuté vient de la photo, la feuille est bien blanche. J'ai un peu corrigé, mais je n'ai pas voulu plus pour ne pas dénaturer le dessin. Cliquez sur l'image pour la voir en plus grand.

Ca va, ça vient

2006-10-31T22:28:00.000+01:00

Décidément, le chagrin va et vient. Actuellement, je vis encore une sorte de phase d'anesthésie.

J'ai pas mal discuté avec mon médecin (un homéopathe extraordinaire) et il m'a dit qu'il fallait que j'accepte la façon dont ça s'était passé: sa longue maladie, sa souffrance, les traitements inutiles et douloureux, sa mort si pénible.
Dans le monde actuel, à une époque où les médecins ne voient que des maladies et des protocoles à mettre en place et non des êtres humains souffrants, ça ne pouvait pas se passer autrement.
Moi même, je n'aurais pu agir autrement que ce que j'ai fait, avec mon caractère, le sien, la vie qui va et nous laisse rarement le temps de nous poser et de réfléchir à nos actions.
Bien sûr, j'ai fait ce que j'ai pu avec ce que je suis et ce dont je suis capable. Je pense avoir fait tout ce qui était en mon pouvoir, mais on a tendance à se reprocher toujours de ne pas en avoir fait assez.

Je me sens plus paisible aussi d'avoir eu le courage d'écrire une lettre au directeur de la clinique pour lui dire ce qui s'était passé, surtout le jour de sa mort, avec cette impression que j'ai eu que personne ne l'avait et ne m'avait pris au sérieux. Que nous étions traité comme quantité négligeable par tout le personnel soignant (du plus "grand" au plus "petit"). Je ne pense pas que cette lettre servira à quelque chose, mais au moins je l'ai fait, je l'ai dit, ce n'est pas resté comme un poison dans mon coeur.

Tout ...

2006-10-28T17:29:00.000+02:00

... me le rappelle, chaque geste que je fais dans la maison.
Quand je prends une serviette de toilette dans l'armoire, je me souviens quand je lui préparais sa valise pour ses séjours à l'hôpital.
Quand je monte dans la bagnoire, je me souviens combien il avait du mal à y monter les derniers temps et la toute dernière fois, ça avait même été une vraie expédition.
Quand je mets la table pour manger, je dois me souvenir de ne mettre que deux assiettes. Et je me souviens aussi les derniers jours quand il ne pouvait plus se lever et que je lui préparais son repas qu'il mangeait sur un plateau dans son lit. En lui coupant sa viande, car il ne pouvait plus se servir de son bras gauche.

Je trie des papiers et je tombe sur les versements de sécu qui correspondent à ses divers séjours à l'hôpital pour ses opérations, sur des papiers où il y a son écriture, sur la facture du centre de vacances où nous avions passé une semaine en été 2003, une semaine parfaite, juste avant sa première grosse opération, juste avant qu'on découvre son premier cancer.

Je sais qu'il est trop tôt pour que tout ça ne me fasse pas souffrir. Après tout ça ne fait même pas un mois qu'il est mort. Comment puis-je seulement encore admettre son absence définitive?

Fontaine

2006-10-26T21:52:00.000+02:00

Selon la chanson de Brassens, celui (celle) qui a besoin d'eau n'aurait pas à chercher de fontaine, il lui suffirait d'aller remplir son seau aux larmes d'Hélène.
En ce moment il (elle) pourrait aussi bien venir chez moi, j'en verse des litres.

Nous ne vieillirons pas ensemble

2006-10-26T18:35:00.000+02:00

Je n'imaginais pas que nous ne vieillirions pas ensemble. Je pensais bien qu'il mourrait avant moi: plus âgé et, en règle générale, les hommes vivent moins vieux que les femmes. Mais que ça soit si proche, non, je ne l'imaginais pas. Je nous voyais déjà, à la retraite, faire des trucs ensemble que nous n'avions pas pu faire en activité. Quitter Marseille peut-être, vivre à la montagne.

A un moment quand je devais tout assurer: le travail, la maison, ma fille et sa maladie, je n'en pouvais plus parfois et je souhaitais me retrouver comme à l'époque où j'étais célibataire et responsable seulement de moi-même et un ou deux chats.

Maintenant, je suis en train d'aller vers cette situation à nouveau. Mon homme n'est plus là et ma fille a de moins en moins besoin de moi. Elle vit sa vie plus avec ses amies qu'avec moi. Et c'est normal, c'est dans l'ordre des choses.

Alors, je vois devant moi, un âge mûr et une vieillesse solitaire. Je ne sais pas si ça me fait peur. Ce qui est sûr, c'est que je n'en ais pas envie. J'ai envie d'être avec lui, de continuer à partager des choses avec lui.

Chagrin

2006-10-25T18:12:00.000+02:00

La phase "anesthésie" n'a pas durée longtemps. Deux jours seulement. Je me retrouve face à la douleur.
Dès que mon esprit n'est pas occupé par quelque chose, je revis les derniers moments et je pense à toute la souffrance qu'il a vécu et les larmes me montent aux yeux, n'importe où, n'importe quand.

J'essaye de m'occuper toute la journée. Heureusement j'ai plein de trucs à faire, mais il y a des vides quand même dans une journée.

Je redoute le moment où je vais devoir retravailler. Je n'ai pas un boulot qui occupe l'esprit et je crains de trop gamberger pendant toutes ces heures.

Illusions

2006-10-23T08:41:00.000+02:00

Il me semble que c'est l'homme malade, faible et souffrant qui est mort. L'homme en bonne santé et plein de forces va revenir un jour.

Aider

2006-10-21T22:04:00.000+02:00

Tout à l'heure en rentrant chez moi, il y avait sur le parking, un jeune homme assis sur une borne (une grosse borne qui est censée empêcher les véhicules d'emprunter le chemin piètonnier). Il avait deux béquilles et m'a appellé pour que je vienne l'aider.
J'ai eu un peu de mal à comprendre ce qu'il voulait car son élocution était difficile. Il voulait simplement que je l'aide à se lever en le soutenant sous le bras gauche. Ce que j'ai fait, bien sûr.

Depuis toujours je suis celle à qui on demande des renseignements (que je donne dans la mesure de mes capacités). Je dois avoir une tête à ça.

Depuis quelques temps, je me sens de plus en plus concerné par les gens et j'apporte mon aide dès que je peux, spontanément:
-Un vieux monsieur qui a du mal à se tenir debout attend à l'accueil d'un service d'hôpital, je vais lui chercher une chaise
-Dans le même service, une dame qui vient de subir une chimio, a du mal à remettre ses bracelets, je l'aide à le faire

Ce sont les deux derniers exemples qui me viennent à l'esprit, mais il y en a d'autres.

En fait, ça me vient plus facilement depuis que j'ai laissé ma timidité de côté. Avant j'avais aussi envie de faire ça, mais je n'osais pas aborder les gens, j'avais peur d'être ridicule. Et j'ai de plus en plus envie d'aider.

Le bénévolat dans des associations humanitaires? Je ne sais pas. Peut-être. C'est une idée qui mûrit, va-t-elle arriver à maturité ou non? On verra ça.

Sa voix

2006-10-21T09:37:00.000+02:00

Je regrette de ne pas avoir enregistré sa voix. J'ai son image, mais pas sa voix. J'y ais pensé la dernière semaine quand j'ai su que c'était fini. Mais je ne voulais pas de cette voix là. Elle avait changée, ce n'était plus la même. Elle était plus sourde, pâteuse, embarassée, ce n'étais plus sa voix.

J'ai encore l'impression qu'il va revenir. Mon intellect sait que ce n'est pas possible, mais mon coeur ne l'accepte pas. Je sais que c'est à la longue que je vais finir par accepter et que c'est un moment où je vais souffrir à nouveau comme au début.

Nouveau stade

2006-10-19T20:50:00.000+02:00

J'ai l'impression d'en être à un nouveau stade dans le deuil. J'appellerais ça: le stade de l'anesthésie.

Ce n'est pas que je ressente plus rien, c'est que c'est devenu très atténué.
En fait, je m'efforce de ne plus penser aux derniers instants, aux derniers mois et même aux dernières années. Tout ce qui s'est passé de si pénible et douloureux pour lui surtout et pour nous aussi.

Je m'étourdi d'activités. Je fais ce qu'il souhaitait que nous fassions ensemble: un tri et un rangement général dans la maison. Le reste du temps, j'essaye d'occuper mon esprit en lisant, en répondant aux personnes qui m'ont écrit, en faisant tous les papiers administratif qu'entraine ce genre de situation.

Je sais que ça va se réveiller un jour et que ça va faire mal à nouveau. En attendant, je profite de ce petit répit.

Bouffée de haine

2006-10-18T16:26:00.000+02:00

Tout à l'heure, j'amenais ma fille chez l'orthodontiste et sur le chemin, je vois dans la voiture derrière moi, le médecin qui a "soigné" mon mari.
Vous savez, celui qui ne nous a pas dit la gravité de son état jusqu'au dernier moment, celui qui m'a endormie avec de belles paroles jusqu'à la fin, celui qui n'a même pas eu la décence de me passer un coup de fil depuis sa mort pour des condoléances, alors que des personnes qui ne connaissaient pas mon mari me les ont présenté.
J'ai eu une bouffée de haine, là, dans la voiture. J'avais envie de sortir et d'aller lui dire ce que je pensais de lui. Je ne l'ai pas fait. D'abord parce que ma fille était là. Elle me disait: "calme toi, maman". Et puis, encore une fois ce n'est pas mon genre. Je crois que je n'aurais même pas pu parler. Les mots ne seraient pas sortis et ça aurait été plus ridicule qu'efficace.
Je suis encore un peu sous le choc.

La douleur de l'absence

2006-10-16T18:24:00.000+02:00

Il y a le chagrin, il y a la colère, mais je sais, qu'à la longue, va s'installer quelque chose de plus souterrain, de plus pernicieux: la douleur de l'absence.

Nous avions l'habitude, ma fille et moi, qu'il ne soit pas là pendant de longues périodes. Pendant ses séjours à l'hôpital ou en maison de convalescence. Mais il y avait le téléphone plusieurs fois par jour et nous allions le voir, tous les jours, selon la distance ou au moins le week-end.

Tandis que, maintenant, il n'y a plus rien. Ni sa voix au téléphone, ni sa présence quelques heures dans la journée ou un week-end entier.

Depuis des années déjà, je devais assurer seule l'essentiel de l'entretien de la famille et de plus en plus, au fur et à mesure de l'aggravation de sa maladie. Et m'occuper de lui par dessus tout ça, mais ce n'est pas l'aide qu'il pouvait m'apporter encore selon ses faibles moyens qui va me manquer, c'est sa présence.

La colère

2006-10-15T20:27:00.000+02:00

Jusqu'à hier c'était le chagrin qui dominait et depuis hier c'est la colère.

Ils ne l'ont pas laissé tranquille jusqu'à la dernière minute. Ils l'ont fait souffrir et harcelé avec leurs traitements pour rien, pour le "prolonger" soi disant. Il me disait: "je ne veux pas qu'ils s'acharnent sur moi" et pourtant c'est ce qui est arrivé.
L'ont-ils seulement prolongé? Et dans quel état de souffrance!

Cette colère m'empêche de me reposer. J'ai l'esprit qui fonctionne en permanence et n'arrive pas à débrancher. Je voudrais leur dire ce que je pense d'eux, mais je sais que je ne le ferais pas. Ce n'est pas mon genre. Et il n'aurait pas aimé que je le fasse.

Il faudra pourtant bien que je la sorte cette colère, sinon elle risque de m'empoisonner longtemps.

Il va falloir ...

2006-10-15T05:49:00.000+02:00

Il va falloir vivre sans lui.

Il va falloir vivre sans penser: "je vais lui en parler", 'je vais lui demander son avis", "nous allons faire ça", "est-ce qu'il va bien".

Il va falloir s'habituer à ne plus entendre sa voix douce.

Il va falloir s'habituer à ne plus carresser sa peau.

Il va falloir s'y faire: ne plus voir son corps, ne plus l'entendre et même, ne plus se disputer avec lui.

Journal d'un deuil

2006-10-11T21:39:00.000+02:00

BLOG EN DEUIL

A bientôt

2006-10-08T11:52:00.000+02:00

Cher (rare) lecteur(trice), je ferme provisoirement ce blog. Enfin, je dis "provisoirement", ce sera peut-être définitif, j'en sais rien.

Pour l'instant, j'ai d'autres soucis en tête et ni l'envie, ni vraiment le temps de m'en occuper.

Alors, à bientôt.

2006-10-03T08:07:00.000+02:00

Putain de saloperie de cochonnerie de métastases de merde à la con!!

Zut!

2006-09-26T19:36:00.000+02:00

Et moi qui râlais contre les bloggeurs(ses) qui ne mettent pas leur blog à jour quotidiennement, voila que je fais pareil.

En ce moment ce sont les idées et le temps qui me manque. Quand j'ai une idée, je n'ai pas le temps et quand j'ai le temps, l'idée s'est envolée ou me parait stupide.

Voila, voila, pom, pom, pom. Bon, ben j'ai fait une note aujourd'hui quand même.

Tête à claque

2006-09-21T21:08:00.000+02:00

Des "jeunes", il y en a de toutes sortes, mais celle que j'ai vu ce soir dans le bus, je lui aurais volontier bugné la coloquinte.

Visage d'ange, mine boudeuse un peu à la Bardot. Elle commence par m'adresser la parole à l'arrêt pour me demander un renseignement sans un bonjour.
A peine montée, elle s'installe à côté du chauffeur en s'asseyant sur la sorte de plate forme près du pare-brise. Bien entendu elle gènait sa visibilité, aussi il lui a demandé de descendre.
Quelques mètres plus loin un siège se libère. Je m'apprête à m'assoir quand elle se glisse derrière moi pour s'y assoir à ma place. Là je n'ai pu m'empêcher de faire une réflexion à voix haute. Elle en avait rien à foutre bien sûr.

Il y a des coup de tatane dans le derche qui se perdent, ma bonne dame!

Yarissette

2006-09-20T20:48:00.000+02:00

Petit croquis vite fait et légèrement retouché sur PS de ma Yarissette. Cette image m'a été inspirée par un commentaire de photigule.

Chauve souris

2006-09-20T10:39:00.000+02:00

Cliquez sur l'image pour la voir en plus grand.

Ail

2006-09-16T02:38:00.000+02:00

J'adore l'ail. Son goût, son odeur aussi. Quand j'en épluche, j'aime l'odeur qui reste sur les doigts. Par contre l'odeur de l'haleine quand on en a mangé ... pas terrible.

Je me souviens quand j'étais enfant, un jour un voisin de mes parents expliquait à ma mère qu'il mangeait les courgettes simplement bouillies, avec une sauce salade contenant beaucoup d'ail.

Et bien, depuis, je continue à aimer les courgettes comme ça. Hier soir encore, je m'en suis fait. Un régal! Bien sûr faut aimer l'ail. En plus, ce légume a de nombreuses vertus thérapeutiques.

Mon nouvel amour

2006-09-12T20:19:00.000+02:00

Cyrtocara Moorii

2006-09-06T12:30:00.000+02:00

Voila 6 ans que nous avons des poissons à la maison. Nous avons eu jusqu'à 11 bacs. Actuellement, 7, "seulement", tournent et sont occupés.
Ce sont essentiellement des cichidés africains du lac Malawi. Nous avons juste un petit bac de cichlidés africains aussi, mais du lac Tanganyika. Quelques Loriicaridés aussi, des ancistrus. Ainsi que des synodontis.

Parmi la vingtaine de sortes différentes de cichlidés du Malawi que nous avons, il en est un dont je ne me suis pas encore lassée et que je trouve vraiment magnifique. Il s'agit (vous l'avez deviné) du Cyrtocara Moorii. En cliquant sur le nom, vous arriverez d'ailleurs sur un article que j'ai fait sur ces poissons pour le site de mon club aquariophile, le club Frontosa.

On appelle aussi ce poisson "le dauphin du Malawi". Voici une photo qui vous fera comprendre pourquoi:

Cette photo de mon mâle a été prise hier. La qualité n'est pas terrible parce qu'en fait c'est tiré d'une petite vidéo dont voici le lien: http://membres.lycos.fr/teuba/DSCN1048.avi Elle fait un peu plus de 4 Mo. Apparement ça ne marche pas directement quand on clique sur le lien. Il vaut mieux faire un clic droit et choisir "enregistrer la cible du lien sous...".

N'est-il pas beau?

World Community Grid

2006-09-03T15:54:00.000+02:00

Dans le même style que Seti@home, voici un site où en téléchargeant et installant un petit programme sur votre ordinateur vous participez à la recherche scientifique.

J'ai configuré ce programme pour qu'il ne fonctionne que lorsque je ne me sers pas de mon ordi. En fait il sert d'écran de veille.

Comme dans la journée, il passe plus de temps où je n'utilise pas mon ordi que de temps où je l'utilise, il sert au moins à quelque chose. Et j'ai l'impression d'être utile quelque part.

Un super exemple de ce que peut apporter Internet en dehors de tchatter et télécharger illégalement (je signale que je ne fais ni l'un, ni l'autre).

Point de vue

2006-09-03T14:46:00.000+02:00

C'est drôle comme, sur un même évènement, les points de vue peuvent être différents.

Je me souviens de deux personnes qui travaillaient à la garderie de l'école primaire de ma fille. L'une d'elle perdit son mari dans un accident de la route. Elle même fut blessée.
L'autre dame, l'ayant vu peu après cet évènement dramatique, le commentait en ces termes: "ce qui m'a le plus choqué, disait-elle, ce n'est pas qu'elle ait perdu son mari ça encore ... (sous entendu: ce n'est pas grave, ça arrive), mais de la voir pleine de bleus de la tête aux pieds".

Je fus moi même très choquée de son point de vue, puisque j'y pense encore, des années après. Pour moi, il était beaucoup plus grave de perdre son mari que d'être blessée. Etre blessée, ça dure au plus quelques semaines ou quelques mois. Perdre son mari, c'est définitif.

Je rencontrais moi même cette dame, quelques temps après. Physiquement elle semblait en pleine forme, mais elle m'avoua qu'elle avait beaucoup de mal à recevoir des lettres intitulées: "Mme veuve Untel".

Non anniversaire

2006-09-01T16:55:00.000+02:00

Puisque c'est à la mode, je vais souhaiter un non anniversaire à mon blog. Ben oui, je n'y ais plus pensé et c'était le 6 août 2005.

Ici donc la première note de mon blog:
Ais-je besoin de faire un blog?

Ensuite, au mois de décembre, j'émigrais sur 20 six où je me fis des ami(e)s bloggeurs(ses). Enfin après la migration de 20 six que l'on sait, j'ai tenu quelques mois dans ce navire qui prenait l'eau de toutes parts, avant de me décider à revenir ici.

Je ne regrette pas, parce que j'ai gardé les ami(e)s et que j'en ais même d'autres depuis. Et, plus d'énervement parce que ça merde pas, blogger.com.

Hop!

2006-08-30T17:21:00.000+02:00

Recette

2006-08-26T20:47:00.000+02:00

C'est pas vraiment une recette parce qu'il manque les quantités. Chez moi, c'est toujours "au pif". C'est une recette de sauce salade. J'y mets de plus en plus d'ingrédients dans ma sauce salade. Donc voici les ingrédients, pour les quantités dém... brouillez vous, faites comme moi donc: "au pif".

-nuoc-mam
-piment
-vinaigre de xérés ou de vin vieux
-vinaigre balsamique
-moutarde
-tamari ou soyu
-huile bien sûr

Pour les quantités, vous vous doutez bien cependant qu'il y a nettement plus d'huile que de piment par exemple.

Quelquefois, j'y rajoute de l'ail au cas où se serait trop fade.

L'amour ailé

2006-08-26T11:21:00.000+02:00

Oui, je faisais dans le hard core à l'époque. Cliquez sur l'image pour la voir en plus grand.

Tics

2006-08-24T18:43:00.000+02:00

Avez déjà remarqué que vous aviez pris des tics de langage ou gestuels de vos parents? Ou bien l'avez vous remarqué sur des enfants vous entourant?

Les deux me sont arrivés. Je me suis surprise à prendre la même position que mon père quand il réfléchissait et j'ai tendance à faire comme lui: quand j'entends un mot qui m'évoque une chanson, je me mets à la chanter.

De même j'ai remarqué des tics de langage que ma petite fille (et non ma fille) a pris de son père (qui n'est pas mon mec donc (parce que je vous explique: mon mari a une fille de 20 ans plus âgée que ma fille et cette fille a elle même une fille, laquelle devient donc ma petite fille "in law" comme diraient les angliches (je me mets à faire comme sel, maintenant: à emboiter les parenthèses (n'oublions pas de toutes les fermer)))).

Flemingite aïgue

2006-08-19T12:47:00.000+02:00

Vous est-il déjà arrivé de n'avoir envie de rien faire un jour? C'est mon cas aujourd'hui. Déjà je me suis levée à 10 heures et demi et quand je vois le boulot qui m'attend à la maison, j'ai envie d'aller me recoucher aussitôt.

Je devrais ranger le dessus de mon bureau d'ordinateur, par exemple, parce qu'il a atteind un niveau de désordre bien au delà de la moyenne habituelle ... mais je n'ai pas envie ... du tout.

Enfin, je vais quand même m'y mettre, mais pas tout de suite, hein? Je vais juste aller me recoucher 5 minutes, rien que 5 minutes, je vous jure ... après je m'y mets.

Aux utilisateurs d'Internet Explorer

2006-08-17T08:27:00.000+02:00

Ca fait des annees que je suis sur Firefox et je n'utilise plus du tout IE. Mais je suis au boulot et sur cet ordi, il n'y a pas Firefox (clavier qwerty en plus d'ou labsence d'accents). Ca m'a permis de constater que mes petits Tuxs y apparaissent avec un fond bleu clair alors qu'ils sont sur fond transparent.

Utilisateurs de IE: changez pour un autre navigateur! Firefox ou un autre peu importe, l'essentiel est de ne pas utiliser cette %^&*$@#!

Grrrmmllmmlll !!!!

2006-08-16T17:58:00.000+02:00

Mes voisins qui font des travaux! Entre le bruit et les odeurs de peinture, c'pénible!