L'humain est animal

Changement d'adresse

noreply@blogger.com (Umanimo) — Mon, 19 Mar 2007 11:07:00 +0000

Retrouvez moi sur:

http://umanimo.hautetfort.com/

Nouveau blog

noreply@blogger.com (Umanimo) — Sun, 18 Mar 2007 19:20:00 +0000

Faut pas m'énerver longtemps! Aussitôt décidé, aussitôt fait.

J'ai donc créé un nouveau blog. Après être allé à droite et à gauche, je me suis inscrite dans trois plate-forme de blog et celle de haut et fort m'a parut la plus simple à mettre en oeuvre en particulier pour ce qui est du design.

Par contre j'y ais passé du temps. Presque toute la journée pour faire quelque chose qui me plaise. J'ai procédé par tatonnement car je ne m'y connais pas assez en html pour faire ça les doigts dans le nez.

J'ai quand même réussi à faire disparaître la colonne de droite parce que sur ces blogs, ya pas le choix: une colonne à droite et une à gauche et un espace beaucoup trop serré à mon goût au milieu pour les notes.
J'ai réussi aussi à mettre des couleurs à mon goût (faut aimer les couleurs chaudes et vives), parce que là aussi les modèles proposés, bof, bof! Par contre impossible de caser mon image de fond. Je ne désespère pas d'y arriver un jour, mais pour l'instant, ça reste uni partout.

Donc maintenant rendez vous ici:

http://umanimo.hautetfort.com/

Je sens ...

noreply@blogger.com (Umanimo) — Sat, 17 Mar 2007 14:09:00 +0000

... que je vais aller à nouveau poser mes valises ailleurs.

J'ai eu le malheur de vouloir passer à la nouvelle version de blogger qui est couplée avec google.
Depuis j'ai de gros problèmes de connexion. Le site n'accepte plus mon mot de passe. Je dois chaque fois le réinitialiser. Je remets le même bien sûr, mais à la connexion suivante, rebelote.

Merde!

Donc je vais chercher une autre plateforme de blog et probablement déménager à nouveau mes pénates.

La demi tonne

noreply@blogger.com (Umanimo) — Fri, 16 Mar 2007 04:36:00 +0000

J'ai beaucoup souffert dans mon enfance de ma corpulence. La "demi tonne" c'est le surnom que me donnait mon cousin. On imagine à quel point ce doux nom devait enchanter la petite fille hyper sensible que j'étais.

En fait, je n'ai commencé à grossir que vers l'âge de 8/9 ans. J'ai des photos qui datent d'avant cette époque où j'étais plutôt filiforme. Ma mère m'a dit: "tu ne mangeais rien à l'époque, j'étais obligée de me battre pour te faire manger".

Connaissant ma mère et ses réactions maintenant face à la nourriture et imaginant bien qu'elle devant agir ainsi lorsque nous étions jeunes, mes soeurs et moi, je pense que son long travail de sape a dû alors commencer à porter ses fruits. Elle a toujours aussi associé "chagrin=>on mange pour se consoler".

Comment voulez vous que, dans ce contexte et ayant de plus, héréditairement, tendance à stocker, je n'ai pas été en surpoids dès la préadolescence?

Mon cauchemar tous les soirs en rentrant du collège c'était de passer par une rue où je croisais les garçons sortant du collège des garçons (pas de mixité à l'époque) et essuyais leurs moqueries.
J'étais encombré par mes trop gros seins et j'en avais honte aussi. Lorsque nous allions en vacance dans le village famillial, je passais plusieurs jours à me cacher avant de me décider à aller jouer avec les autres enfants. Et c'était toujours avec réticence. Sur le qui vive, craignant à chaque instant la réflexion qui démolirait mon fragile équilibre.

A partir de l'âge de 18 ans, j'ai commencé la spirale infernale des régimes où on perd 15 kilos et on en reprend 20 aussitôt. Je ne sais combien de fois j'ai maigri ... et regrossi ensuite avec usure.
La dernière en date, c'est après ma grossesse: perdu 17 kilos, repris 25.

Aussi quand un médecin me parle de perdre du poids, je dis non systématiquement. Je sais que j'ai trop de poids. Que ça me pose des problèmes dans ma vie quotidienne, mais refaire encore une fois la même chose, non merci, j'ai assez donné.

J'aime les gros

noreply@blogger.com (Umanimo) — Tue, 06 Mar 2007 17:21:00 +0000

Oui, n'en déplaise au jeunisme et mincisme ambiant, j'aime les gros.

Je me suis aperçue il y a quelques années que j'étais plus attirée (je parle du physique) par les hommes corpulents que par les hommes minces. Je ne parle même pas des maigres!

Je répète que je parle là uniquement en terme de physique bien sûr, donc en fait d'attirance sexuelle. Car c'est ça que ça veut dire pour parler sans langue de bois.
Pour le reste, le physique de la personne m'importe peu. Je dois pouvoir être amoureuse d'un homme qui n'est pas gros, donc, uniquement parce qu'il m'intéresse intellectuellement. Mais je me demande s'il ne risque pas manquer un petit quelque chose.

Je sens déjà que cette affirmation pourrait géner. Il n'est pas de bon ton actuellement d'être attiré par ceux ou celles qui ne sont pas dans la norme. Affirmer qu'on n'aime que les hommes (ou femmes) minces ou même maigres (jusqu'où va la minceur) ne choque personne.
Dire qu'on aime les gros ou les grosses vous fait plutôt passer pour un(e) pervers(e) ou un(e) hypocrite.

C'est presque considéré comme une déviance sexuelle au même titre que la nécrophilie ou la zoophilie. Ou alors, on vous regarde comme le pauvre individu qui affirme qu'il aime les gros (grosses) pour ne pas avouer qu'il est incapable de séduire un(e) mince. Il se rabat donc sur ce qu'il trouve, c'est à dire les laissés pour compte de la séduction.

Et bien non! Moi, j'aime les gros et je le crie haut et fort. Une chair douillettement enrobée de gras, un ventre prohéminent (pas trop quand même, pas le ventre de la bière, tout doit être en harmonie), des jambes bien galbés (vade retro les mollets de coq) et j'ai envie de toucher.

Deuxième étape

noreply@blogger.com (Umanimo) — Fri, 02 Mar 2007 15:31:00 +0000

Zut, alors, et où elle est la première étape?

Ben, je ne vous en ais pas parlé. La première étape c'était le nettoyage et la mise en place de mon troisième bac. Enfin le troisième des trois bacs que je compte conserver à la place des onze que nous avons eu à un moment. Entre temps, le nombre en avait quand même diminué. Il était passé à huit, puis à cinq.
Ce sera définitivement trois ... ou moins, mais pas plus.

Je ne compte pas le bac de 50 litres, vide, mais qui fonctionne quand même en permanence, qui n'est là que pour servir en cas d'urgence. Celui là, il est actuellement dans mon couloir, sur un meuble que je ne vais pas garder et il va aller dans mon cagibi sous peu.

Donc la deuxième étape a consisté à la mise en place du décor, plus la mise en eau. Il va rester comme ça pendant un bon mois, le temps que l'eau "se fasse".

Puis, la troisième étape sera le peuplement. J'ai déjà les poissons qui vont aller dedans. Ils sont actuellement dans un (trop) petit bac dans la chambre de ma fille. Ce sera un groupe de Lamprologus multifasciatus et un Lamprologus calvus black, probablement une femelle. Ces deux sortes de poissons sont des cichlidés qui vivent dans le lac Tanganyika en Afrique.

Voila une photo prise aujourd'hui, juste après la mise en eau (en cliquant vous le verrez en un peu plus grand):

Comment se rendre totalement ridicule et y survivre

noreply@blogger.com (Umanimo) — Mon, 26 Feb 2007 16:00:00 +0000

Je vais rapporter ici ce qui m'est arrivé dans le genre: "plus stupide que moi, tu meurs". Je n'en suis pas morte, donc il faut croire qu'il doit y avoir plus stupide.
J'ai une (petite) excuse, j'étais jeune. Pas très très jeune (21 ans), mais suffisamment, surtout pour moi qui n'ai mûri que très tard (comment ça, je ne le suis pas encore??).

Donc, cette année là, je devais aller en Angleterre, dans un petit port de Cornouaille, Falmouth, pour un échange d'étudiant. Un élève de l'école des Beaux-Arts de Falmouth était venu à Marseille au deuxième trimestre de l'année scolaire et moi, j'allais à Falmouth pour le troisième trimestre.

Me voila donc partie, avec mes bagages, d'abord en train de Marseille à Calais, puis de là, à Londres où je devais prendre un autre train de Londres à Falmouth. C'est à partir du moment où je suis arrivée à Londres que ça a commencé à m***er. J'ai d'abord fait tout le tour de la ville par le métro, la ligne circulaire parce que je ne l'ai pas prise dans le bon sens.
Bon, j'arrive tout de même à la gare. Je sais déjà que je n'ai pas de train pour Falmouth jusqu'au lendemain matin. Je me mets en quête d'un "bed and breakfeast" pour passer la nuit. Une fois installée dans la chambre, je vais à la gare pour prendre mon billet, me disant que c'est toujours ça de moins que j'aurai à faire le lendemain matin.
Là, à la gare, je comprends que, non, en fait, il y a bien un train pour Falmouth ce soir, dans pas très longtemps. Je me dis: "zut, c'est con de payer une nuit d'hôtel, alors que je pourrais prendre ce train là".
Après avoir pris mon billet, je retourne dare-dare à l'hôtel, explique au monsieur que finalement j'ai un train ce soir. Il accepte de me rembourser et me voila repartie à toute vitesse à la gare, après avoir rassemblé mes bagages.
J'arrive au train, m'installe à côté d'un gentleman, très anglais dans son allure. Tout d'un coup: "merde, mon billet!" Et que je le cherche dans mon sac, partout, pas de billet. Crotte, pas de billet, j'ai dû l'oublier à l'hôtel. Mais le train va partir dans peu de temps, même si l'hôtel n'est pas loin, je n'aurai pas le temps de le récupérer.
Je m'adresse alors au gentleman d'à côté et lui explique tant bien que mal mon problème. Il veut bien m'aider et nous partons à la recherche du chef de train pour lui demander de retarder un peu le départ, le temps que je fasse un saut à l'hôtel récupérer mon billet. Au moment où nous le trouvons et où le monsieur très chic lui raconte ce qui m'arrive, je mets la main dans la poche de mon manteau et y trouve ... OUI ... vous avez deviné: mon billet de train.
Je sors donc celui ci de ma poche et le montre aux deux hommes qui me regardent avec un sourire un peu crispé. "Ah, les femmes dit le gentleman, elles sont toutes comme ça!"

Bon, me voila à nouveau dans mon train, qui part enfin vers Falmouth. Mais l'histoire n'est pas fini. Pendant le trajet, je me rends compte aux conversations qui se tiennent autour de moi que, non décidément, ce train là ne va pas jusqu'à Falmouth ce soir, j'avais mal compris. Seulement jusqu'à Truro qui est à une trentaine de kilomètres. Une paille! Comme ça fait déjà près de 24 heures que je voyage depuis Marseille et que je suis à bout de fatigue et de nerfs, je me mets à pleurer.
Personne ne fait attention à moi, heureusement.

A la gare de Truro, je demande à l'employé qui ramasse les billets à la sortie où il y a un téléphone. Comme je ne me vois pas passer la nuit dans Truro, je pense à téléphoner au directeur de l'école pour lui demander de venir me chercher.
En m'entendant demander ça et voyant sans doute ma mine complètement paumée, un couple qui était venu chercher leur fils à la gare et qui passe par Falmouth, me propose de m'accompagner. Je passe néanmoins mon coup de fil pour avertir que j'arrive et le directeur donne à ces gens l'adresse où il faut me déposer. Il est 11 heures du soir.

J'arrive enfin à Falmouth, vers 11 heures 30 et je réveille la dame qui s'occupe de l'hébergement des étudiants pour qu'elle me conduise à ma chambre.

Et voila mon Odyssée se termine. Les anglais sont vraiment gentils et serviables pour la plupart. Du moins ils l'étaient à l'époque. Et ils ont eu pitié de cette pauvre petite gourde française qui accumulait les co***ies.

Mon premier sondage: ouverture facile

noreply@blogger.com (Umanimo) — Mon, 26 Feb 2007 12:09:00 +0000

Juste pour sauvegarder mon premier sondage blogitexpress.

Sondage inspiré par une note chez maevina (lien vers son blog dans mes liens).

Quand, sur un emballage vous voyez écrit "ouverture facile" que faites vous?

*J'ouvre avec le procédé d'ouverture facile et j'y arrive toujours	0%
*J'essaye d'ouvrir avec le procédé d'ouverture facile, mais je n'y arrive jamais, alors, je fini par prendre des ciseaux (couteau)	50%
*J'étudie attentivement le bidule pour comprendre comme c'est fait, puis je tente et en général j'y arrive	16.66%
*J'étudie attentivement le bidule pour comprendre comme c'est fait et je me rabats sur les ciseaux (couteau)	16.66%
*Je cherche pas à comprendre: je prends directement les ciseaux (couteau): expérience inside	16.66%

Des livres et des poissons

noreply@blogger.com (Umanimo) — Sun, 25 Feb 2007 19:08:00 +0000

Je pense que celles et ceux qui ont l'habitude de fréquenter un peu mon blog, savent que la lecture est une des mes passions.
Ça se voit bien à la façon dont ma maison se remplie. Une maison donne une bonne idée de la personne (ou des personnes) qui vit (vivent) dedans. Ceux qui viennent chez moi y voient essentiellement des livres et des poissons.

Depuis 2000, année où nous avons commencés à nous intéresser à l'aquariophilie (la vraie, pas celle qui consiste à maintenir un malheureux poisson rouge dans un bocal ou un bac minuscule par rapport à ses besoins réels), le nombre d'aquariums dans notre maison a suivit une courbe vertigineuse. Chaque lieu était étudié dans le but de rajouter un bac.
Puis, quand mon mari a commencé à être malade et ne pouvait plus assumer de la même manière la gestion technique, il nous a fallu commencer à diminuer. A terme il ne va plus me rester "que" trois bacs, les plus gros, puisqu'un grand bac est plus facile à gérer (et plus difficile à vendre, surtout plein) qu'un petit bac. Plus un bac hôpital ou urgence qu'il est toujours bon d'avoir en marche.

Pour ce qui est des livres, j'ai amené avec moi, en emménageant avec mon homme ma collection qui était déjà importante. Essentiellement des livres de poche. Je ne suis pas bibliophile dans le sens "amoureuse des beaux livres ou des livres rares". Ce que j'aime surtout c'est le contenu, même si j'ai quelques livres d'art.

Mais en quatorze ans, en comptant aussi que ma fille aime les livres, le nombre de ceux ci chez moi a forcément augmenté. Maintenant chaque lieu est étudié dans le but d'y rajouter une bibliothèque.
Dans notre chambre, nous avions déjà rajouté il y a un à deux ans, deux bibliothèques (les Billy d'IKEA, je ne sais si vous les connaissez, mais elles sont très bien, faciles à monter et très simples de forme, donc se fondant dans n'importe quel envirronement). Il était prévu avec lui que nous en rajouterions sur le même mur une troisième.
Donc, je l'ai fait et je suis en train de la remplir actuellement. Ou plutôt de réorganiser tous mes livres, ce qui n'est pas une mince affaire.
J'en profite pour essayer d'en jetter quelqu'uns, mais j'ai du mal. C'est pas que je sois accro à l'objet, là non plus, c'est surtout que je me demande si je n'aurais pas envie de le relire. Quand j'arrive à me repondre que non décidément, je n'aurai pas envie, alors je jette.
Il y a aussi le cas des "classiques". Un exemple: "Les Hauts de Hurlevent". Voila un bouquin que j'ai tenté maintes fois de commencer et qui m'est tombé des mains à chaque fois. Cependant, je le garde quand même au cas où ma fille aurait à l'étudier. S'il s'avère qu'elle n'en a pas besoin, il passera à la trappe au prochain tri.

Puis, je suis passée aux autres pièces de la maison. Je sais déjà que je veux rajouter des étagères dans mon couloir. Je sais où et comment. Dans la chambre de ma fille aussi, je suis en train d'étudier la possibilité de réaménager pour la rendre plus ergonomique et rajouter des étagères pour ses livres à elle qui, pour l'instant, sont dans mes bibliothèques puisqu'elle n'a pas assez de place.
Pour l'instant, ça s'arrêtera là, mais il va me falloir déjà pas mal de temps pour faire tout ça.

Quand tout sera un peu plus en place, je vous ferais des photos de mes bibliothèques actuelles. Puis de la suite quand elle viendra.

Signalement

noreply@blogger.com (Umanimo) — Fri, 23 Feb 2007 08:44:00 +0000

Tiens, voilà longtemps que je n'ai pas fait le coup de "je me souviens". Ce souvenir là est beaucoup moins ancien que les souvenirs que j'ai évoqués déjà dans ce blog.
Il date des années où ma fille était en primaire. Je faisais alors parti d'une association de parents d'élèves et j'assistais aux réunions qui se tenaient à l'école le samedi matin.
Ce jour là on évoquait un incident qui avait fait beaucoup parler parmi les parents.
Voilà d'abord l'histoire:

Elle concerne une maman qui faisait aussi parti de l'association depuis de nombreuses années. Elle avait deux filles scolarisées toutes les deux depuis plusieurs années aussi dans l'établissement. Une grande qui était déjà en fin de primaire et une petite qui était en dernière classe de maternelle. Un matin l'institutrice de sa deuxième fille (qui était aussi directrice de l'école) aperçoit sur le front de celle-ci une bosse. Elle demande à l'enfant (5 ans): "qu'est-ce que c'est?" La gosse lui répond: "c'est maman qui m'a fait ça". Elle ne fait ni un ni deux, elle met en branle un processus de signalement, sans en parler seulement à la maman pour connaitre sa version des faits.
Dès le lendemain la maman est convoquée devant le médecin scolaire qui lui demande de déshabiller l'enfant pour voir si elle n'a pas de traces de coups ailleurs.

La maman, qui est du genre assez nerveuse et un peu grande gueule, fait ce qu'on lui dit sans moufter. Mais une fois sortie, elle commence à faire un scandale auprès des autres mamans, membre de l'association aussi et ses amies. Elle est indignée qu'on ait pu ainsi à la fois croire qu'elle battait sa fille et faire un signalement sans l'entendre auparavant.
Comme je la connais je discute avec elle et elle m'explique ce qui s'est passé. En fait la gamine est un petit démon sous des airs d'ange. Le jour de l'incident, elle ennuyait sa soeur qui essayait de faire ses devoirs. La mère la prend par le bras et tente de faire sortir la gosse de la chambre de sa soeur. Elle se débat et réussi à faire lâcher sa mère. Mais vu qu'elle tire de son côté elle part d'un coup et se tape la tête sur le chambranle de la porte. Dans sa tête d'enfant, si elle a cette bosse c'est la faute de sa mère, d'où sa réponse à la maitresse.

Donc nous nous retrouvons à cette réunion (la maman en question n'est pas là) et avant que nous ne commencions à parler d'autre chose, la directrice vient nous parler de cet incident pour "faire taire les rumeurs" selon elle. Elle raconte donc ce que je vous ai dit au début. Elle rajoute qu'elle a aussi signalé au médecin scolaire la réaction indigné de la maman et elles en concluent toutes les deux que si la maman a cette réaction c'est qu'il y a anguille sous roche.

Sur mon siège, je me sens bouillir. Je pense: "cette maman est connue depuis longtemps, il n'y a jamais eu de problème avec ses enfants, ni la grande ni la petite qui sont dans cette école depuis des années et au vu d'une simple bosse (qu'elle avait d'ailleurs depuis deux jours quand l'instit s'en est aperçu) et d'une réponse enfantine, on enclenche immédiatement le processus de signalement et de plus on entretient la rumeur avec les termes anguille sous roche".

Lorsque la directrice demande si personne n'a quelque chose à dire et que je vois que les "amies" de la maman ne réagissent pas, je ne peux m'empêcher d'ouvrir ma grande gueule. J'interviens donc dans ces termes.

Je commence par dire qu'à la place de cette maman j'aurais probablement réagit de la même façon, en m'indignant. Que j'entends parler de processus de signalement et que je préférerais entendre parler de relations humaines. Qu'il aurait peut-être fallu entendre d'abord la maman avant d'en arriver là, surtout que cette maman est connue et qu'il n'y a jamais eu de problème avec ses enfants. Et qu'il était toujours temps de faire un signalement si ça se reproduisait.

Elle me répond que je ne sais pas de quoi je parle (merci le mépris) et qu'attendre un deuxième incident c'est parfois trop tard.

Bon, je veux bien qu'il puisse y avoir parfois des cas où il y a urgence, là, ça ne semblait pas le cas du tout. Au moins entendre la version de la mère avant. Mais pour cela il aurait fallu que cette directrice d'école soit capable de communiquer avec les parents autrement que sur le mode agressif, ce qui n'était pas le cas.

Donc ce que j'ai retenu surtout de ça, c'est le manque de communication de cette femme qui s'est retranchée derrière un processus par peur d'avoir à affronter un parent.
L'autre chose que je retiens, c'est la lâcheté des soi-disant amies de cette maman qui n'ont rien dit, alors qu'elles la soutenaient devant elle.
Et enfin de la rapidité avec laquelle on peut propager une rumeur et surtout la façon dont on peut interprêter une réaction (elle s'indigne, donc c'est qu'elle a quelque chose à se reprocher).

Touthenkarré

noreply@blogger.com (Umanimo) — Sat, 17 Feb 2007 19:47:00 +0000

Après la barre de couleurs, voici les carrés. Un gif animé un peu lourd, mais sinon il aurait été trop petit. Il est plus joli en 400x400, mais encore plus lourd (presque 2 Mo).

Blague téléphonique

noreply@blogger.com (Umanimo) — Fri, 16 Feb 2007 08:36:00 +0000

Le labo où je travaille se situe sur trois niveaux. Mardi j'avais besoin de montrer quelque chose à une personne (appelons le D.) au niveau où je travaille, c'est-à-dire le plus bas. Lui, travaille parfois au même niveau que moi, mais aussi au troisième où se trouve son bureau.
L'ayant cherché en bas, je me décide à l'appeler à son bureau en haut. Ce n'est pas lui qui me répond, mais quelqu'un d'autre. Ne reconnaissant pas la voix, je me contente de demander à parler à D. sans me présenter.
Puis la personne me parlant à nouveau pour me dire qu'il n'est pas dans les environs immédiat, mais qu'elle va le chercher, je la reconnais (appelons la S.). Cependant, elle ne conserve pas le téléphone à l'oreille, si bien que je ne peux pas lui dire qui je suis et lui laisser un message pour D. sans la déranger plus que ça. Je l'entends qui marche, qui marche.
Puis, je la vois passer devant moi. Je me dis alors, persuadée que la personne que je cherche est bien en haut:" ah, ben non, alors, c'était pas elle".
J'entends alors la personne qui a décroché dire: "tiens D. quelqu'un pour toi au téléphone"
J'explique à D. que j'ai besoin de le voir en bas. "Mais je suis là", me répond-il et il surgit devant moi.

Je réalise alors que j'ai appelé en haut pour parler à D. qui était au même étage que moi et que S. a descendu deux étages pour me le passer, alors qu'il était à quelques mètres de moi seulement.

Tout ça parce que je n'ai pas reconnu tout de suite la voix de S., que je ne me suis pas présentée et qu'elle n'a pas reconnu la mienne non plus.

Touthenkouleur

noreply@blogger.com (Umanimo) — Thu, 15 Feb 2007 16:54:00 +0000

Hier, j'ai dû aller en ville, aussi j'ai joints l'utile à l'agréable (ou plutôt l'agréable à l'utile) en passant dans un magasin de fournitures pour Beaux-Arts. Le genre d'endroit très dangereux pour moi.
Motif: je n'ai plus de colorex "rouge turc", donc je DOIS m'en acheter un pot.
Puis j'ai jeté un coup d'oeil (fatal) sur les crayons de couleurs et je n'ai pu résister à l'appel d'une boite de 40 crayons Caran D'Ache "prismalo". C'est-à-dire qui fait à la fois crayon et aquarelle. J'ai des excuses, elle n'était pas chère. Moins d'un euro le crayon, ce qui, quand on voit le prix des crayons de bonne qualité, est donné.

Bref, arrivée chez moi et n'ayant pas d'idée particulière de dessin (depuis ma "femme aux bijoux", c'est le désert dans l'inspiration picturale), j'ai juste testé les couleurs. Et voici le résultat. Je vous livre aujourd'hui la "barre de couleurs". Demain nous verrons les carrés. Cliquez sur la petite barre, vous la verrez en très grand (et très long surtout).

Journal d'un deuil

noreply@blogger.com (Umanimo) — Mon, 12 Feb 2007 19:32:00 +0000

J'ai ouvert un autre blog: "journal d'un deuil". Je suis en train d'y importer toutes les notes ayant un rapport avec la mort de mon mari et tout mon vécu par rapport à ça.

Je voulais enlever ces notes de ce blog ci, mais ça enlèverait du même coup vos commentaires, donc je ne le fais pas.

Tout ce que j'aurai à dire d'autre sur ce sujet, je le ferais là-bas quand j'aurai fini de tout importer.

Voici le lien: http://journal-deuil.blogspot.com/

PS: La note précédente: "test", c'était pour tester la nouvelle version de blogger.com. Elle marche un peu sur trois pattes, je trouve, mais bon ...

test

noreply@blogger.com (Umanimo) — Sun, 11 Feb 2007 16:26:00 +0000

test

Cochon

noreply@blogger.com (Umanimo) — Sat, 10 Feb 2007 10:44:00 +0000

J'ai toujours eu envie d'avoir un cochon de compagnie, un de ces cochons nains, souvent noirs et tout plissé. Aussi lorsque j'ai vu dans le catalogue d'un éditeur spécialisé dans les livres sur les animaux, un livre sur les cochons nains, je l'ai commandé.

Je l'ai reçu hier et j'ai déjà quasiment fini de le lire.

J'y ais appris essentiellemnt, que je n'aurai probablement jamais de cochon nain. Il faut pouvoir vivre dehors pour cet animal et je vis en appartement, donc c'est cuit. Et je n'aurai jamais les moyens de me payer une maison. J'y ais appris aussi que malgré sa dénomination, un cochon nain fait tout de même entre 40 et 80 kilos à l'âge adulte, ce qui en fait tout de même une bête imposante, impossible à avoir en appartement. Qu'il a besoin de fouir une bonne partie de la journée (d'où la nécessité d'avoir un dehors).

Je me contenterai de chiens et de chats comme tout le monde, na!

Satisfaction du devoir accompli

noreply@blogger.com (Umanimo) — Fri, 09 Feb 2007 16:41:00 +0000

J'avais prévu de faire une multitude de choses aujourd'hui et ... j'ai tout fait! Et même plus. C'est pas beau, ça!

Au programme:

-aller à la Poste chercher mon colis (je ne me rappellais même plus ce que c'était, en fait deux livres, un sur les cochons de compagnie et l'autre sur les cichlidés du Malawi)
-retirer des sous
-acheter deux bricoles alimentaires qui me manquaient (elles se sont transformées en cinq bricoles, mais on sait tous ce que c'est quand on rentre dans un magasin, il est rare qu'on en ressorte avec seulement ce qu'on était venu y acheter)
-remplir le réservoir de ma voiture
-réparer le pantalon de ma fille
-nettoyer une étagère dans mon entrée et y mettre des tiroirs que j'ai acheté dans la semaine pour stocker les chaussures
-passer l'aspirateur

J'ai même passé la serpillère et flané sur des forums. Une journée bien remplie. Il y a quelques semaines j'aurai été incapable de faire tout ça. La forme revient. Un peu le stress qui a disparu (même s'il y a toujours le chagrin), un peu les médicaments que m'a donné mon médecin (homéopathiques, ne croyez pas que je me drogue aux amphé) et je remonte tout doucement la pente.

Détail

noreply@blogger.com (Umanimo) — Sun, 04 Feb 2007 16:03:00 +0000

Comme promis, je mets un détail du dessin de la femme aux bijoux, scanné. Comme vous pourrez le constater, les couleurs sont assez différentes que sur la photo. Là ce sont les vraies couleurs.

En cliquant sur le dessin vous accèderez à une version beaucoup plus grande (et assez lourde attention).

Panique dans l'ascenceur

noreply@blogger.com (Umanimo) — Sat, 03 Feb 2007 19:06:00 +0000

Petite anecdote qui date de cet après-midi. Maintenant, j'en ris (jaune quand même), mais sur le moment le moins qu'on puisse dire c'est que je n'étais pas fière.
Je vais chez ma soeur cet après-midi pour l'aider à monter des meubles. J'emmène ma chienne parce que depuis qq temps, elle ne supporte plus d'être seule à la maison.

Je la tiens avec sa laisse à dérouleur. J'entre dans l'ascenceur et au moment où la porte coulissante (vous savez ces portes d'ascenceur qui sont en plusieurs morceaux et qui rentrent sur le côté de la cabine) se referme cette %$¤£^¨@!µ de chienne ressort. La porte se ferme complètement et l'ascenceur monte. Je suis dedans et ma chienne dehors au bout de la laisse dont je tiens l'autre bout. Normalement quand il y a un obstacle ces portes là se rouvrent, mais là le fil fin de la laisse n'a pas été un obstacle suffisant.

Vous imaginez le tableau. J'étais complétement paniquée. J'imaginais déjà ma chienne suspendue à sa laisse, étranglée au plafond du RdC. Je me mets à hurler "au secours, ma chienne, ma chienne". Je ne savais plus quoi faire. Puis j'arrive à l'étage où ma soeur qui m'avait entendu hurler m'attendait. J'ai vite appuyé sur le bouton du RdC et ma soeur est descendue à pied. Elle ne comprenait pas vraiment ce qui se passait en fait. Elle a juste vu que j'étais complètement décomposée et le fil qui descendait vers le plancher de l'ascenceur.
Heureusement ma soeur n'habite qu'au premier étage et la laisse fait 5 mètres. Si bien que ma toutoute attendait tranquillement en bas. Elle ne s'est rendu compte de rien. En redescendant d'ailleurs, je l'ai entendu aboyer, donc même avant d'arriver, je savais qu'elle allait bien.

Il m'a quand même fallu plus d'une heure pour calmer le tremblement de mes mains.

Elle ne m'en fait jamais d'autre celle là. D'ailleurs nous l'appellons "stupid dog".

Bulle de papier m'a copier

noreply@blogger.com (Umanimo) — Thu, 01 Feb 2007 20:00:00 +0000

http://bulledepapier.typepad.com/weblog/2007/01/note_o_lauteur_.html

En lisant cette note, je me suis dit: "c'est pas vrai, mais c'est moi!" Aussi plutôt que de mettre un commentaire longuissime sur son blog, je préfère en faire une note sur le mien.

Enfin pas tout à fait totalement moi, mais le problème des relations avec les autres, je connais et j'en ais souffert.
Le désir de devenir proche avec la personne qui n'en a rien à cirer de toi. Moi, ça se situait plutôt sur le plan amoureux qu'amical ... quoique ... j'ai le souvenir d'une première année de Beaux-Arts où j'ai tenté désespérément de m'intégrer, sans y parvenir. Et d'où je suis sortie pleine de bleus à l'âme. J'y ais rencontré aussi ma meilleure amie (et nous le sommes toujours). Quelques années après, elle m'a raconté qu'elle m'avait vu me transformer au cours de cette année là. "Au début tu riais tout le temps, m'a-t-elle dit et à la fin, tu étais triste".

Je me souviens aussi lorsque j'étais petite, mes copines d'école me disaient souvent que j'étais bizarre. Moi, je trouvais que c'était elles qui étaient bizarres.

Pas dans les normes, pas dans le moule, tu dépasses, tu déranges, tu n'es pas acceptée, tu es seule. Et toi, tu aimerais bien être comme les autres, avoir des amies comme tout le monde, des amoureux aussi. Mais c'est pas possible, alors tu souffres.

Ce n'est que depuis peu d'années, depuis mon analyse, depuis mon mariage aussi, depuis que j'ai eu un mari et un enfant que je commence à m'accepter et à ne plus vouloir rentrer dans le rang. Et les choses se passent mieux. Peut-être le fait d'accepter d'être différente fait que les autres l'acceptent mieux aussi. Et puis, ne plus s'inquièter de ce qu'on pense de moi. Je dis souvent à ma fille: "je n'ai honte de rien". Parce qu'elle, est encore à l'âge où on se préoccupe du regard d'autrui et avoir une mère si peu conforme ... c'est la honte!!

Je les fonds, je les éclate, je les casse

noreply@blogger.com (Umanimo) — Thu, 01 Feb 2007 15:36:00 +0000

Au boulot, nous utilisons des fioles pour faire des cultures de bactéries. Voila comment ça se présente la plupart du temps:

Il n'y a pas de bouchon. Nous le fabriquons nous même (celui sur la photo) ou nous en utilisons des tout fait à usage unique.

Or pour certaines cultures particulières il faut des fioles avec bouchon vissé.

Les premières qui ont été achetées étaient en plastique.

La première fois que je les mets à laver (à 93°), elles ont fondu. Comme elles doivent être autoclavées (à 120°), ça n'était pas les bonnes. Donc on en a racheté en verre.

La première fois que j'en ais mis à autoclaver, j'ai laissé le bouchon trop vissé et l'une d'elle a explosé dans l'autoclave: de la poussière de verre partout!

Maintenant, je fais attention de ne pas trop visser. Aujourd'hui, le bouchon était si peu vissé qu'en la prenant, il s'est détaché et la fiole s'est cassée. Des bouts de verre partout aussi.

Bref entre ces fioles et moi, c'est pas une histoire d'amour.

noreply@blogger.com (Umanimo) — Fri, 26 Jan 2007 20:26:00 +0000

Par moment, je ne peux pas dire que je l'oublie, mais je commence à accepter. Et à d'autres, comme aujourd'hui par exemple, tout me revient. J'ai envie de lui parler. Il n'est pas là. C'est comme s'il était en clinique ou en maison de repos. Il faudrait que je lui téléphone. J'ai envi de lui téléphoner, de l'avoir, là, au bout du fil. Rien qu'un petit mot, au téléphone.

Et puis, il y a des trucs idiots qui me font mal. C'était lui qui faisait les comptes. Moi, j'ai toujours eu horreur de ça. Je mettais mes tickets de carte bleue de côté, dans un cahier bleu. Et quand il s'y mettait, il sortait tout ça et il vérifiait tout. Je continue à mettre les tickets dans le cahier bleu, où ils s'accumulent. Comme s'il allait venir s'en occuper un jour.

Enfin, le v'la!

noreply@blogger.com (Umanimo) — Fri, 26 Jan 2007 15:52:00 +0000

Finir ce dessin a été plutôt long. Outre qu'il était déjà long à la réalisation, les démarches administratives qui continuent d'occuper une bonne partie de mon temps, m'ont beaucoup retardée dans les dernières finitions. Mais le voila enfin.

La liberté a un goût amer

noreply@blogger.com (Umanimo) — Thu, 18 Jan 2007 19:53:00 +0000

Il faut bien que je trouve un côté positif à ma situation.

Ce côté là, c'est d'avoir retrouvé une certaine liberté. A la fois liberté de temps (bien que ce ne soit pas encore vraiment flagrant, vu le nombre de démarches qu'il m'a fallu déjà faire et que je dois faire encore) et liberté de décision aussi.
Quand on est un couple, les décisions se prennent à deux et les deux ne sont pas forcément d'accord. Ce qui entraine parfois quelques frictions et des concessions nécessaires à la bonne marche de la famille.

Je n'ai plus à faire de concessions, je prends les décisions toute seule. Je me pose parfois la question: "qu'aurait-il fait dans cette situation?" Quelquefois, je sais, après tout, je le connaissais bien; quelquefois, je n'ai pas de réponse. Alors, je dois prendre la décision vraiment seule, librement.

Je suis libre, tellement libre, si amérement libre.

Lettre à ma mère

noreply@blogger.com (Umanimo) — Wed, 17 Jan 2007 13:00:00 +0000

Regarde moi, maman, je ne suis pas un garçon.
Regarde moi, maman, je ne suis pas non plus une gentille petite fille ni une femme, "féminine", coquette, avec des noeuds dans les cheveux et une robe rose à froufrou, des chaussures à talon qui martyrisent les pieds, mais qui sont si jolies.
Regarde moi, maman, je ne suis pas davantage une femme "sérieuse", travaillant dans un boulot sérieux, si possible fonctionnaire.
Regarde moi, maman, je ne suis pas une bonne mère de famille, faisant une cuisine raffinée, tenant sa maison impeccable, toujours propre et bien rangée, passant les trois quart de son temps à astiquer.

Regarde moi, maman, je suis une femme artiste. Je dessine des trucs bizarres, que tu n'aimes pas, que tu ne comprends pas.
Regarde moi, maman, je suis une mère différente de toi, je fais parfois des trucs un peu fou, je ris avec ma fille et lui fait "honte" parfois par mes folies (ma mère est folle dit-elle souvent). Cependant, je suis responsable quand même et avec moi, elle n'a jamais rien craint, même s'il t'arrive d'en douter.
Regarde moi, maman, je suis moi, telle que je suis, telle que tu m'as faite physiquement et telle que je me suis faite pour le reste.